上课ing
“老师,我肚子疼..26dd.Cn”一个坐在教室角落里的学生站起来单手捂着肚子满脸急着要拉屎的模样。

“刚才还好好的,怎么突然就肚子疼?”被打断讲课的老师明显地心情不爽,语气很臭地问。

“我也不知道啊,可能是昨天吃坏东西了,又或者洗澡冻着了吧!阿嚏!”这位仁兄果然够牛X,表演形象生动,声色俱全,还现场展示一番,够煽情,俺自愧弗如也。

“咦,你不是肚子疼么,怎么还打喷嚏?”老师也很疑惑,这孩子不是肚子疼么,要弄点‘证据’也应该是放几个很响的臭屁才是啊。

“厄……应该是顺便感冒了吧。老师,我可以出去了么?”原来不只是女孩子思想跳跃性厉害啊,男同胞中也是有强人的啊,这都行,我无语了……

“行,你走吧。”老师果然很体贴,立马就放行了,看来俺也很有希望,等过一会俺也出去耍耍。

“谢谢老师。”这位同学说完忙飞奔而出——连肚子也忘了捂。

“哎,这孩子咋这么急,我话没说完呢,我本来想说走也行,不过这次考勤就算旷课的。既然已经出去了,那么既定事实我就当你同意好了,恩,就这样。”老师挺了挺胸语气严肃地宣判了那位仁兄的死刑。默哀中……

‘扑通……’,下面学生扑倒一片。

教室靠墙的座位上,我拍拍有点小强壮的胸肌,小声地嘀咕着:“好险好险,幸好被那小子抢前了,不然俺就要倒霉了,估计那小子期末怎么挂的都不知道,哎,好可怜,阿弥陀佛!”

其实也不怪那小子倒霉,刚上课不到10分钟就急着跑,像这些小把戏这些当了十几二十来年的老师闭着眼都能分辨真假,跟这些老古董斗,咱还太嫩了啊啊!

“好没聊。”坐着坐着俺就想睡觉了。或许你会问我为啥不看美女?可也要有美女才能欣赏你说对不?我学的是机械专业,不像是其他文科专业那样有很多女生。大伙应该都知道的,学机械的女生本来就少的可怜,况且质量也很不上档次。就俺班的那几个女生,虽说比恐龙要强上那么少许,但也绝对是蜥蜴的近亲了(有一个例外撒),用惨不忍睹来形容绝对是有现实依据地,有广大男性同胞支持地,就是告到她们老爸老妈那里俺也是……坚决不会承认地。俺可不想被几千只鸭子给骂死——就算俺脸皮比岳麓山的百年老树皮还厚,骂不死,也会被吵死地。(PS就这段俺要是写出去,肯定被众多学机械专业的女生给骂死,不过骂就骂吧,正好俺在练金刚不坏厚脸皮神功,就当给各位读者找个对象,练习口水功好了,佛语云:我不如地狱谁入地狱!不过佛语又云:我佛慈悲,善哉善哉——千万不要骂的太厉害,俺的神功还没练成呢!)

“喂,醒醒!”正迷迷糊糊地打着盹儿却被人摇醒了,那可是相当地郁闷啊。

“干什么啊?”我没好气地说着,转个脸又准备继续睡。

“靠,还睡个P,赶紧滚起来,告诉你个好消息。”

“华子,打扰俺睡觉后果可是很严重地!要是没有合理的解释,嘿嘿嘿嘿……”我使劲地捏着手指关节,可惜就响了两三下。哎,想摆酷可惜没条件。

“要我告诉你也可以啊,不过是有条件的,要是你可以报销午饭的话,我就考虑考虑给你透露一点好了。”一看我询问,这小子竟然臭屁起来,一副趾高气扬的表情。哼,小人得志,俺不甩他!

“爱说不说,俺要睡觉了,再说你到俺家蹭饭又不是一次两次了,俺要不给你来,我老妈第一个就跳出来把我给踹了,就会说风凉话。”

“晕,我这不是给你机会下台么!你到底要不要听?!”

“随便!”不理他,万事吃为先,其次就是睡觉了,当然了现在俺还不饿,所以睡觉就荣升到榜首的位置了。

“靠!”华子很郁闷,今天已经说了很多次脏话了,这对于从小受过良好教育的他来说真的是习以为常了——自从遇到俺以来。为此他还曾在校报上发表过一篇题为《遇到一个不得不说脏话的命中注定的人》的文章,话说这篇文章名字起的相当地有遐想空间啊,此文一经刊出,那效果,说是风靡全校一点都不为过,这小子可是风风光光cool了好一阵子。可惜后来……

嘿嘿,由于这篇文章的影响实在是太广泛太深远了,说脏话之风在校园日渐盛行,严重影响了学校的美好形象,学生会明察暗访追根溯源终于找到了我们的正主,可怜的孩子被各部门各领导进行了N多次的思想教育工作,并公开检讨承认自己的错误。每每想起此事他都悲愤欲绝,而这件事的初始诱发人员——我却经常借此事拿他开涮,所以华子对俺可是恨之入骨啊,总是想方设法地要掐死我……

“对,就乘现在,他正睡觉呢,没有防备,我只要狠狠地一掐,那么他肯定搁屁,到时候用他的肉烧猪肉火锅,放点大蒜,再加点生姜、辣椒,那滋味,啧啧啧啧……想想都流口水哦!”华子如是想着,当然大脑思考的同时手也没闲着,尽管众目睽睽之下想要掐死我难度有点大,不过……

“啊……!”某年某日某个上午某个大学某个教室……(呵呵,后面的不写了,总是重复不太好,俺也会不好意思地(*^__^*)。)

“那边那个,对,就是你,你没事瞎叫唤什么?”老师强压下怒火睁着那通红的眼球狠狠地瞪视着我这个方向。

“老师,你是说我吧!”我低着头期期艾艾地站了起来。

“算你自觉,还敢站起来。”

“靠,你小子真笨,刚才老师正在写字呢,根本不知道谁叫的,被他一咋呼你就站起来了,这回你死定了。”华子在我旁边小声地嘀咕着。

“晕死,你也不早说,我正睡觉呢,我哪知道他没看见啊。还说呢,都是你害的,没事掐我那里(至于哪里,自己想象好了,嘎嘎!事先申明猪脚和猪脚的哥们没有玻璃意向哦。)干什么?”

“我……,我怎么知道你会这么大反应啊!”看见我被逮住,华子也有点不好意思,心虚地辩解着。

“晕!”

我们这边正说得乐呵着呢,可台上那位明显不高兴了,你看这不来了:“怎么不说话啊,我问你话呢,既然站起来了,就要敢于承认错误,你们还小嘛,犯点错误是正常的,只要能改正,还是有前途地嘛。”

“老师,我,我……”我低着头捏着衣角手足无措地站在那里,一着急就不知道编什么借口了。看来俺的实践经验还是不足,以后要多让老师逮住几次才是,那样才能更好地锻炼口才与应变能力。

“铃铃铃……”可爱的铃声适时想起,这声音真是太美妙了,哦,感谢上苍怜爱!

“呼!终于解放了!”我眼巴巴地看着老师,希望他可以赶紧闪人,俺也好开遛。

“嗯,下课了,这次就算了,下不为例啊!”老师终于被我‘深情’的目光给打败了,宣布我无罪释放。

“知道了,老师。”我认真地点头,做乖乖好孩子状。

“记得写份检讨,下次上课交给我。”老师好残忍,下课了竟然都不放过我。

一句话把我正准备庆祝的话扼杀在喉咙里,然后吞进肚子,经过大肠、小肠、直肠,贮备在**里——以后再放,美其名曰:资源有效利用,哦也!

(恶寒啊,嘿嘿,恶心死你没商量。)

“为啥老师说话都喜欢说一半,歇老半天才蹦出下半句呢?”我满脸困惑地向华子请教。

“嘿嘿,这你就不懂了吧。这就叫后发制人,语言艺术的一种高级境界。”华子果然博学多才啊,这都懂,俺服了HE。

“哦,原来如此,我还以为老师呼吸道不好,气接不上来呢。佩服佩服,真是听君一席话,胜上一节课啊!”对于华子的解惑之恩,俺在口头上表示感谢。

“阿嚏!”正走在路上的某老师忽然打了个喷嚏,温暖的阳光洒满了一身……

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