第一章 俺可怜地小日子啊
起床ing
“嘟嘟，最最可爱乖巧善良帅气的超级无敌小飞朱朱朱……同志，温暖和煦的阳光已经照耀在您浑圆肥大而又白皙的**腚上，窗外那美丽的鸟儿正眨巴眨巴那黝黑闪亮的小眼睛目不转睛地盯着它猛流哈喇子呢，亲爱的老妈同志正威风凛凛地擎着那彩色的鸡毛掸子风风火火地飞奔而至，请为了您引以为傲的肥腚免遭惨无人道的荼毒，赶快起来啊啊啊……！”（来自本少爷的独家男高音，‘看’者免费，谢谢(*^__^*)……）
“真烦人，这***太阳还没上‘三杆’呢（这三杆的具体高度我们就不得而知了），少爷我还要再睡一会儿……”边说着边从那薄薄的毛毯中相当不情愿地伸出一只可爱的爪爪，东抓抓，西摸摸，不知在忙啥。与此同时我们敦厚善良忠诚耿直的小闹钟正兢兢业业地一遍一遍不厌其烦地重复着这没怎么变过的经典台词。以至于……
“救命啊！！！”某年某月某日某个早晨某个小区某扇窗户猛然迸发出一声惨绝人寰的凄惨哀嚎，划破空间的距离直通厨房正在做早餐的老妈的耳朵，余音袅绕，不绝于耳……
“哎，这孩子，每天起床都好像上刑场似的，不知道的还以为谁虐待他呢。”老妈边炒着饭边摇头叹息，感叹宝贝儿子的‘与众不同’。
话说这个事件的根源还要追溯到昨天，因为我们本书的猪脚小飞朱同志非常善于‘欺负’闹钟的恶劣行径，到昨天早晨为止终于打破了平衡：从小到大，累计摔坏个数大于年龄的4倍，也就是说基本上每个季度要换一次闹钟。因此在昨天晚上召开的紧急家庭会议上，通过了老妈同志提出的最终决议：把闹钟吊在天花板上！而且要吊在一个小飞朱同志罪恶的魔爪无法企及的地方，因此便有了今天早晨这一个‘历史时刻’。恩恩，历史时刻，不过从此之后恐怕要天天继续。
鬼嚎完毕，本书的猪脚也就是我啦，终于心不甘情不愿地在太阳公公以及窗外小鸟‘热情’而‘迷恋’的目光见证下完成了起床、穿衣、叠被的重要任务，历时……厄，10秒钟。对，没错，的的确确是10秒钟，不过只是穿衣服的时间，因为现在刚到秋天，温度还比较舒适，而且我是大男人耶，哦不，是大男孩，所以……大家应该可以理解的吧，只要套一件衬衫就OK了！至于叠被？在老妈老爸同志多次语言教育（老太婆的裹脚布——又臭又长式）以及老姐行动教育（猫抓耗子式）未果的情况下勉强沉痛地承认了这个不可实现的事实。
穿好衣服，揉着俺结满屎疙瘩的眼皮往厨房走去，刚到客厅一股煎鸡蛋的香味就狠狠地直往我鼻子里钻，挑逗我的嗅觉神经以及咕咕直叫的肚皮，疾步走到厨房，看着正在做饭的老妈，随口问道：“老妈，今天做的什么好吃的东东啊？”
“还好吃的呢，我正在想你再不起来的话是不是让阿大（我家的狗狗，名字俺起的，怎么样，有个性够气势吧？！）帮你解决掉你的口粮。”老妈不顾俺脆弱地自尊心头也不回地打击我。
“什么叫口粮啊，这名字怎么咋听咋别扭呢！再说亲爱的老妈同志可是最最善良、温柔、贤淑的了啊，肯定不会做那种泼妇才会做的‘残忍’的行为的，对吧？”哼哼，死‘阿大’要是敢抢俺的早餐，以后都不带它出去泡狗MM了。
“哼，每次就会这几句，也不会换点新的有创意的，好了，快点吃吧。”边说边端来了俺的早餐：一盘蛋炒饭，两片面包，一杯牛奶。——是不是好可怜啊，就这点东西，哪够俺吃的撒，可惜俺现在还没有挣钱，哎，将就着吧，谁让吃老妈做的饭的嘴软呢，而且又好看又好吃，呼呼。
“嘿嘿，古人有云：话不在新，有用就行。”不顾老妈的鄙视，抓起勺子便狼吞虎咽起来，不管三七二十一，吃饱肚皮才是硬道理。
吃完饭，拍拍肚皮，端起热腾腾的牛奶，把身子陷进软软的沙发里，心满意足地道：“还是老妈的手艺好，只是每天都吃这个，也不换点花样，要知道现在俺可是正在长身体的时候，吃的不好，长得不够壮，以后会没有人要的哦！”
“你有没有人要管我什么事？”老妈吃饭也这么‘专心’，跟俺说话头都不抬一下。
“嘿嘿，我这不是替你们担心么。你看，我要是找不到女朋友，就没办法结婚啊，不结婚哪来的孩子啦，那样你们就没有孙子抱了啊。哎，这年头好人难做哦！”端着牛奶是没法扼腕叹息了，俺只好语气上沉重一点好了。
“你就跟我贫吧……厄，那个……刚才吃饭之前你刷牙了没有？”女人的思想果然有够跳跃性，看来这个真理适用所有年龄段的女性。
“什么？……”跳跃归跳跃，可一跳到我头上好像就没啥好事，你看这不就来了：“啊！……”某年某月某日某个早晨某个小区某个房屋中又传出那‘震撼人耳’的？……‘鬼嚎’。
“死老妈，臭老妈，也不早点提醒我，害我把昨天晚上的牙虫都吃进肚子里去了，唔…好恶心，我使劲刷，我刷，我刷，我刷刷刷……”俺边刷着牙边小声埋汰着淳朴善良的老妈同志。
“老妈，我走了啊。”刷完牙，抄起背包，冲老妈喊了一声，就蹬蹬蹬地下楼了，骑上俺心爱的捷安特蓝色山地（上大学了，还没换档次，哎，好可怜哦！），继续碾压那已经压了十几年的马路，当然顺便搜寻有没有美女。
路上ing
骑着车我晃晃悠悠地在街上转悠，因为早上前面两节没有课，不急着到教室去，于是在大街小巷大家就可以看见我潇洒且忙碌的身影，你问不是没事么，怎么会‘忙碌’呢？嘿嘿，因为俺的目光正忙着‘嗖嗖嗖’地在人群中往来穿梭，寻找美女，俺可没有半刻懈怠哦，这是老妈老爸交给俺的光荣、艰巨而又影响深远的重要任务。哎！说到这就伤心，谁让俺倒霉就是不长个子呢，吃了20年的粮食，到现在也就165cm，属于2.5等残废了，这要放到古代，俺也算是‘高人’一族的啊，哎！谁让俺生不逢时、命途多舛啊！我郁闷啊！
正当我感叹上天不公、时运不济的时候，突然……‘啪’，俺的肩膀被什么东西狠狠地拍了一下，我心中疑窦顿生，前面没有人啊，再左右看看，也没有？难道？……难道是……“鬼啊！！”我大叫一声赶紧发足使劲狂奔，哦，不，是狂踩。
踩着踩着，忽然发觉不对，怎么这么重呢，难道，这就是所谓的半夜鬼搭车？也不对啊，现在是早晨，太阳不会这么快就歇菜了吧？抬头看看，太阳还在非常臭屁地‘鸟瞰’着我们。难道这是特高级的鬼，连太阳也不怕？想到这儿冷汗就‘嗖嗖嗖’地窜了俺光滑的脊背，我地心一片瓦凉，想不到我这颗正准备冉冉升起的新一代的猥琐流领军人物就要在此陨落了，……哎，我还是纯情处男啊，好不甘心！
“哈哈，小子速度贼快嘛，不过是不是每次加速都要这么鬼嚎一下啊？要知道，就你这嗓音，恐龙都会被你吓跑的，更惶恐美女了，怪不得你现在还是孤家寡人一个，哎，可怜哦！！！”（咚咚咚咚，大家鼓掌哈，我们的男二主角张振华隆重登场啦！）
咦，这个‘鬼’怎么还会讲地道的普通话？难道中国现在这么牛B了，连阴曹地府都流行普通话了？只是这话说地，咋就这米损呢！边想着边往‘鬼音’的来源——回头一看。
话说啊，这一回头那可不得了，突然发现后座上有个人，对，的的确确是个人，而且还是个……男人。（PS我们猪脚可怜啊，是不会天上掉美女地，要是掉恐龙蟑螂蜥蜴什么的，或许还是有希望地。）
“靠，你小子怎么跑我车上来了啊？你什么时候上来的啊？你怎么不坐车了啊？你家那个司机呢？……”原来不是鬼啊，小命总算保住了，赶紧释放一下俺激动的心情。
“我倒，你怎么这么八婆啊，真啰嗦。”
“嘿嘿，俺这是跟MR唐他老人家学的啊，俺要用智慧的语言和比城墙还厚的耐心来‘感化’你，阿弥陀佛！”嘿嘿，叫你吓我，看我不烦死你。
“我看比城墙厚的不是耐心，是脸皮吧？！还‘智慧的语言’，呸，脸皮真厚！”
“切，我杂没发现有多少人有俺这么‘睿智’？你这是‘赤果果’（没打错字，俺那些哥们都这米说）地嫉妒。俺要代表党中央代表广大人民代表**代表邓小平代表……坚决严重强烈深刻……地BS你！”
“哎，交友不慎，遇人不淑啊！”华子仰天长叹。
看他头昂的，咋就不摔下去呢，我恶意地想到。
“好了，不贫了啊。对了，你今天怎么没开你的‘宝驹’啊？”（法拉利应该算是‘宝驹’了吧！哎，有钱人啊！）
“嘿嘿，刚才还在车里呢，这不是发现你了么，所以搭便车来了啊。”
“靠，你就剥削俺这个穷苦人民吧，不过俺们迟早要翻身地，不久的将来俺要带领广大的劳苦大众沿着**他老人家的足迹推翻你们这些资本家的压迫，到那时俺就是普天之下，万万人之上了，全中国所有的人啦、动物啦、植物啦都在俺地万丈光辉下茁壮成长……”
“别YY啦，口水都快流到汨罗江了，要是美女看见你这糗样……哎！我都不敢想了。”
“晕，你自己不也没有女朋友啊，干嘛老揭人家短处嘛，好讨厌！”边说边做娇羞状，要不是在骑车，兰花指是免不了的，就像就像老周一部电影里面的如花兄，厄，那丫的，无以名状啊！
“恶！I服了YOU！您老就法外开恩不要‘眷顾’我了，你不知道上次那回把我隔夜饭都吓出来了。幸好这次我坐在后面，没看见，不过就这声音，也够我消化好一阵子了。”
“呜呜……连你都这么说我，我，我找辆车撞死算了。”
“恩，这个主意不错，不过要撞的时候提前跟我说一下。”
“干什么，想下来啊，我偏不告诉你，说不定哪天你坐我车的时候俺心血来潮就突然来那么一下呢，嘿嘿，到时候肯定要拉你一起才行，看你还敢不敢剥削俺地剩余劳动力。”
“呵呵，怎么会呢，你看我是那种随便抛弃兄弟的人么？俺是想到时候是不是该拉你一下，不是说‘救人一命胜造七级浮屠’么，你要是多想不开几次，那我不是积了大德了啊，这样我下辈子也不用愁了。”
“我KAO！交友不慎，遇人不淑啊！”
“不准盗用我的口头禅。”
“又不是你造的词，俺就说，就说……”
……
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