() 我叫戴凝，字仲源，乃河南许昌人士。
本人身高八尺，腰围也是八尺，这当然是不可能的，我个头1米82高，体型还是比较适中，不胖不瘦，事先声明，本人绝对无驼背现象，所以诸位不要问我是不是驼背，如果砸直了能长高多少厘米云云之类的话。
关于我的相貌，请诸位想象一个中等偏上的身材，然后各部分同时按比例放大30％，虎头、虎目、虎肋、虎项、熊腰、熊肚、熊腿、熊掌，加上满脸的络腮胡子，横眉竖目，满脸横肉，稍微有一点阶级觉悟的革命群众看了我的身份证后的第一个念头就是去报案。
报案无非分为两个内容，第一个是“我怀疑一个兼有老千、变态、sè情狂和杀人狂的嫌疑犯重出江湖了，你们赶快去抓他归案吧”，第二个报案是“不得了了啊，不好了啊，神农架野人跑到文明社会来了啊，你们快去抓吧”。
丫的兄弟我可是冤枉死了，我长的虽然粗暴了一些，可是我内心细腻无比啊，象我别的同学，他们瘦的像个小鸡一样，天天躲在宿舍窝在床上吐痰带吐血的看打打杀杀的武侠小说时，我却是用我的两个大熊掌捧着琼瑶的小说边流泪边读啊，我连武侠都舍不得看，难道我还不算是个能维护社会稳定，促进安定繁荣的份子吗？可是确实大学四年，愣是没一个女生对我放过电，娘的，头发长、见识短，老子以后发财了后悔死你们！
不过这还不算，更可气的就是找工作应聘，那应聘的时候我这个相貌给我弄的爽到了极点。
以前应聘的时候，我不刮胡子去应聘，老总们总是会问
“你这个是不是一直在上学啊”？
“是的”。
“全rì制学校吗？”
“是的”。
“有没有甚么不良嗜好啊”？
“没有”。
“哦，这个，你这个脾气怎么样啊，是不是经常打架啊”？
“老总，我从来都没打过架啊！”
“你难道真的决定应聘文秘？
“是的，我的专业技术非常过硬。”
“哦，你不是来应聘保安的吗？”
“不是的”
“难道你真的是应聘文秘，你不会是真的应聘文秘吧？你难道不能考虑一下我们其他的职位吗？”
LGBD，反复不断的问，让我差点接着说出来“你妈贵姓啊？”
最后老总一着急，就把他心中的实话给说了出来
“你真的没有作案的前科？你确实没有做过坏事，你不会是越狱出来的吧”？
“-※～◎＃￥％…※-……”
……
……
LGBD，老子气得差点上去掐把死他，难道胡子太多太密太茂盛也是罪吗？
后来应聘的时候我一气之下胡子刮了个jīng光，满脸绿油油的泛着幽幽的青光，面试的时候我刚一进门，老总二话不说劈头盖脸来了一句：
“怎么又来收保护费了？我们不是已经交过了吗？！”。
我，我，我rì……
无论如何，总算是找到了不错的公司，弄弄房地产，同事们也是相当的对我关心，比如有一个同志就很实在的问我“在神农架的野人生活如何啊？”，“那里的景sè还不错吧？”
有时碰到工作上有不明白的地方问一下别的同事，他们就会语重心长的对我说：“没关系嘛，不要着急，我慢慢给你解释。帮助你是应该的嘛！”
同事这么关心的话让我感觉到很是高兴，谁知丫的下一句话把我气得想把他先-后-，然后拖到草丛中，狂虐100遍啊100遍，同事说道：
“你直接从原始社会过渡到社会主义社会，可能不太适应，这是很正常的嘛！”
我，我，我rì……
话分两头，下面说一说我那“温柔贤淑、三从四德“的女朋友吧。
与女友的相遇，却还别有一番原因，且听我慢慢道来。
话说那是2007年的最后一场雪，比往年来的更早了些，为了发扬主席“一万年太久，只争朝夕”的光荣革命jīng神，于是我很早就起床了，刚刚上午11点，我就直奔“城市英雄”游戏厅打街机去了。
公交车上，那真的是锣鼓喧天、鞭炮齐鸣、红旗招展、人山人海，这当然是不可能的，不过说是摩肩接踵却也丝毫不夸张，刚上车，我就凭借我的五大三粗的本钱，粗声粗气的吆喝到：“请让一下大家！哥们谢了！”
估计我的相貌大家看了都要倒吸一口冷气，个个象躲瘟神一样的躲开我，于是我很顺利的挤到了车中间，站在了一个小伙子的座位旁边。为了能弄个座位，我开始开始圆瞪双眼，发狠的看着我旁边这个坐在座位上的小伙子，好像他是个百元大钞。小伙子看起来瘦的像个豆芽菜，戴着个眼镜，很像功夫中的四眼仔。过了一会，可能发觉我在看他，于是他不自然的挪挪了屁股，说：“大哥，啥事啊?”我一声不吭，就这样瞪着他，估计是我瞪他瞪得他心里发毛，车刚到下一站，他马上就急匆匆的下车了，这年头，这社会，就是弄个座位，也要有点专业jīng神不是？于是乎，我得意洋洋的坐在了座位上，当然，透过车窗看到那位小伙子，看他的口型，我知道他象别人一样说了三个字：“神经病”。切！管你啊！弱肉强食嘛！我又没说甚么话，是你自己要下车的嘛！嘿嘿。
我得意洋洋的甩了甩头发，虽然甩不起来，不过要的就是这种感觉嘛。刚刚甩完头发，回头就看到了一个小美女笑嘻嘻的看着我。我登时觉得心跳加快，两眼发黑，妈的，难道是在看我吗？难道是上天被我感动了，要给我安排个桃花运吗？？上天啊，您真的是太仁慈了啊。
我伸伸脖子，干咽了口唾沫，向左右看了看，好像没有发现比我帅的，于是我用询问的目光看了看那个小美女，小美女笑嘻嘻的猛的瞪了瞪我，学我瞪刚才那个小伙子的表情。KAO，看着她挤眉弄眼学我的模样，弄得我，我脸都红了。这小妖jīng调戏了我一下后，就笑嘻嘻的转过头去，继续挤公交车了。
我rì，我估计是自己刚才上车的时候动作太大，刚好被她注意到了，然后又看到了我抢座位的事情，笑话我呢。娘的，她居然没被我凶神恶煞的模样吓到，我靠。来而不往非礼也，于是我开始狠狠的看着她的背影，尽情地YY。这小妖jīng穿了个超短裙，屁股又挺又翘，两个修长的大腿上穿着保暖内衣，脚上套一个到膝盖的长筒韩国靴子，背上背了个小包包，上身穿个小夹袄，花花绿绿的，再一看头发，我rì，估计辩了几百个辫子，七七八八缠在一起，我怀疑她早上起床编辫子估计最少也得2个小时，她头上还带几个不停闪光的发夹，修长的一个小胳膊紧紧的握着车上的吊手，只见得活力四shè，光彩动人，好一个可爱的小丫头啊。娘的，我虽然五大三粗，可是就是喜欢这种较小可爱类型的，我狠狠的看了她一会，狠狠的过足了、过了把干瘾。
小美女随着车加速减速不断的左右摇摆，看的我邪火直冒，“这小丫头在床上一定很过瘾”，我恶毒的想，并不由自主的jiān笑了几声。这几声jiān笑不打紧，我旁边的一个中年妇女看了看我，不由自主的向里挪了挪屁股，与我保持了一段距离，然后用力的拉了一下胸前的衣服，摸摸了自己的口袋，然后又狠狠的攥了攥手中买的一个铁扳手，再上下仔细的看了看自己的衣服，才放心的嘘了口气。KAO，看到这个中年妇女的动作，我十分不屑的切了一声，老子还是个处男呢！
车上的人越来越多，也越来越挤，我呢，当然，虽然邪火直冒，但是在默念了3遍主席语录之后，开始平静了下来，然后继续看小美女。所谓缘份到了挡也挡不住，我面前，马上出现了一个英雄救美的画面，一个罪恶的手，伸向了小美女的背包。
只见那只手拉开了拉链，拉开了，拉开了，然后慢慢的、悄悄的伸向里面，进去了，进去了，整只手都进去了我rì，搞得象某个岛国拍毛片一样。
周围的人都静静的看着那个手，没一个人吱声，虽然只是偷窃，但是我好像看到了这个小丫头被一群人围住，嘤嘤哭泣的可怜模样，边退边哭：“不要啊，不要啊，求求你们不要啊！”妈的，这还得了，我顿时觉得热血冲向大脑，气愤满胸，所谓此时不出，更待何时！我霍地站起来，鼓足丹田之气，作出最义正辞严、最慷慨激昂、最正气凛然的表情，大喝了一声：
“司机停车！”。
靠，虽然我长的很壮实，但是可没胆子喊那个小偷住手啊，我怕死怕报复啊！我话音刚落，车上的人都唰的一声看向了我，那个手也猛的退了出来，这时候，那小丫头嘿嘿一笑，猛的倒踩步、豹转身，腰一弯，手向前一抓，用左手抓到了那个手，接着左脚前催2步，右手托住那个手的手肘，一拉一送，再一转身，“啪”的一声，那个小偷就背朝地躺了下去，我靠。我倒吸一口冷气，好漂亮的一招“肘擒拿”。
此时，原本拥挤的车厢，人群向后一退，哗的腾出来了一片空地。
小丫头嚼着口香糖，拿着那个小偷的胳膊说：“哥哥，你小心点啊，怎么摔跤了！”
小偷面红耳赤，心惊胆战，说：“大姐，对不起，我挤到你了！”
小丫头哈哈一笑：“说，没关系啊，下次要小心啊！”说罢放开了小偷，车刚好到站，小偷赶忙爬起来，急匆匆抱头鼠窜而去。车上人有明白的，有不明白的，一片唏嘘，埋怨声。
小丫头走到我身边，扬起头对我说：“你还蛮有正义感的嘛！”
我面红耳赤，哼哧道：“没，没甚么。”
小丫头说：“你为什么不喊‘住手’啊，怎么喊了个司机停车啊？”
“我，我一激动喊错了”。
“哈哈，我看你是没胆子吧！”
“我，我胆子大的很啊！”
“哈哈，别装了，不过呢，今天还真的是很感谢你啊！怎么，你准备干什么去啊！”
我一想，在这样的小丫头面前可不能说太没档次的话，我要表现出来一个好好学习，天天向上，五讲四美的有为青年的形象才行，如果说去打游戏机，不被活活的笑死啊，也太没追求了，于是我哼哧了半天说：“去，去图书馆。”
“哈哈哈，哈哈哈哈！”小丫头哈哈大笑。
我诧异的问道：“你笑甚么啊！你别不相信啊，其实我可是很有追求的年轻人！”
“切，拜托大叔你就别装了”小丫头不屑的说：“你每次周末都去城市英雄打街机，我都见你几次了！”
rì，老底都露了啊。不过也不能叫我大叔啊，我靠。太不给面子了，于是我就说：“你干嘛啊，你怎么知道啊，你跟踪我啊，是不是对我有想法啊！”
“我呸，老娘对你有想法，我拜托了好不好啊！，你每次都打那个几百年前的‘三国志’，而且好像机子和你有深仇大恨一样，吹胡子瞪眼的，边打边叫‘砍，砍，给老子砍死他，妈的，谁敢跟老子抢这个血’，更离谱的是打到激动处居然不是用手指按按钮，而是用你的拳头去砸按钮，而且还能抓着游戏柄把机子提起来，每次都笑死我们姐妹几个了，我们想不认识你都难啊，还跟踪你，别臭美了啊！”
KAO，虽然我打街机的水平不好，我自己知道啊，也不用你这么直白的提醒我吧！妈的，太没面子了，这丫头一点也不给我留面子，于是我面红耳赤的哼哧道：“这个，机子的手柄有问题，有问题。”
“嘻嘻，我看也是，要不然象您这体型，也不会搞不定啊！是不是啊？”“是啊是啊，我连忙如同小鸡啄米一样的点头，小丫头笑嘻嘻的说，“走吧，今天本大小姐请你去，以报答你的拔刀相助之恩！”
好歹给我了个台阶下，我嘘了口气，不过，报答我的拔刀相助之恩也可以以身相许啊，我恶意的想，但嘴上说：“啊，你请客啊，不用了，不用了。”
“还装甚么啊！婆婆妈妈干什么啊！像个娘们一样，走吧！刚好今天老娘也没人陪！”。
我，我，我rì……
于是乎，我们下车，一起向城市英雄走去。
“喂，你叫甚么名字啊！帅哥？”小丫头甜甜的问。
“我叫戴凝，还有啊，别叫我帅哥啊，叫我哥哥好了。”我说道。
小丫头听了我的话，脸不由的红了一下，皱了皱那小巧的鼻子，说道：“你怎么这么流氓啊你，难怪，看你的样子就知道你不会是个甚么好东西！还叫戴凝，这么女xìng化，怎么符合你的体型啊，要不我以后叫你凝儿好了。”
“你，切，俗话说：人不可貌相、海水不可斗量啊小姐，你留点口德，千万别叫我凝儿，我靠，对了，你叫甚么名字啊？”
“我叫周盈儿，你叫我盈盈好了。”
“叫盈盈会不会太亲热了？要不我叫你的名字：盈儿？”
“你，哼，早知道你这样本小姐就不请你来玩了！”周盈儿鼻子一皱，小嘴一撅，生气的样子也是蛮可爱的。
“哈哈，别生气啊，你生气的样子蛮可爱的呢。对了，问你个问题啊，你的擒拿手是和谁学习的啊？”我好奇的问道。
“怎么，想套本姑娘的底细啊？有何不良企图啊，我为什么要告诉你啊？你是不是也想试试啊？”周盈儿得意洋洋的说道，随后又两眼发光的问，“你怎么知道我用的是擒拿手，难道你也会功夫？”
“晤，我看过电视，随口说出来的，我不会功夫。”妈的，哪里能告诉你我的底细啊，难道我练过太极的事情也要告诉你吗？嘿嘿。
“切～，我还以为你有多厉害呢，倒也是个草包。”
“你……”，老子气得差点白眼一番，咣铛一声滚到下水道中去。
“男子汉大丈夫的，这么小气啊，说说都不行吗？”周盈儿笑嘻嘻的说。
KAO，一看到她的笑容我的火气居然一点都没有了，唉，没办法啊，红颜祸水，温柔乡，英雄冢啊，看来我也是不能免俗啊。
进了城市英雄，我马上两眼放光，买了币之后，在周盈儿极度鄙视又偷乐的目光中直奔三国志。哇哈哈哈，又可以爽一把了。
本人身高八尺，腰围也是八尺，这当然是不可能的，我个头1米82高，体型还是比较适中，不胖不瘦，事先声明，本人绝对无驼背现象，所以诸位不要问我是不是驼背，如果砸直了能长高多少厘米云云之类的话。
关于我的相貌，请诸位想象一个中等偏上的身材，然后各部分同时按比例放大30％，虎头、虎目、虎肋、虎项、熊腰、熊肚、熊腿、熊掌，加上满脸的络腮胡子，横眉竖目，满脸横肉，稍微有一点阶级觉悟的革命群众看了我的身份证后的第一个念头就是去报案。
报案无非分为两个内容，第一个是“我怀疑一个兼有老千、变态、sè情狂和杀人狂的嫌疑犯重出江湖了，你们赶快去抓他归案吧”，第二个报案是“不得了了啊，不好了啊，神农架野人跑到文明社会来了啊，你们快去抓吧”。
丫的兄弟我可是冤枉死了，我长的虽然粗暴了一些，可是我内心细腻无比啊，象我别的同学，他们瘦的像个小鸡一样，天天躲在宿舍窝在床上吐痰带吐血的看打打杀杀的武侠小说时，我却是用我的两个大熊掌捧着琼瑶的小说边流泪边读啊，我连武侠都舍不得看，难道我还不算是个能维护社会稳定，促进安定繁荣的份子吗？可是确实大学四年，愣是没一个女生对我放过电，娘的，头发长、见识短，老子以后发财了后悔死你们！
不过这还不算，更可气的就是找工作应聘，那应聘的时候我这个相貌给我弄的爽到了极点。
以前应聘的时候，我不刮胡子去应聘，老总们总是会问
“你这个是不是一直在上学啊”？
“是的”。
“全rì制学校吗？”
“是的”。
“有没有甚么不良嗜好啊”？
“没有”。
“哦，这个，你这个脾气怎么样啊，是不是经常打架啊”？
“老总，我从来都没打过架啊！”
“你难道真的决定应聘文秘？
“是的，我的专业技术非常过硬。”
“哦，你不是来应聘保安的吗？”
“不是的”
“难道你真的是应聘文秘，你不会是真的应聘文秘吧？你难道不能考虑一下我们其他的职位吗？”
LGBD，反复不断的问，让我差点接着说出来“你妈贵姓啊？”
最后老总一着急，就把他心中的实话给说了出来
“你真的没有作案的前科？你确实没有做过坏事，你不会是越狱出来的吧”？
“-※～◎＃￥％…※-……”
……
……
LGBD，老子气得差点上去掐把死他，难道胡子太多太密太茂盛也是罪吗？
后来应聘的时候我一气之下胡子刮了个jīng光，满脸绿油油的泛着幽幽的青光，面试的时候我刚一进门，老总二话不说劈头盖脸来了一句：
“怎么又来收保护费了？我们不是已经交过了吗？！”。
我，我，我rì……
无论如何，总算是找到了不错的公司，弄弄房地产，同事们也是相当的对我关心，比如有一个同志就很实在的问我“在神农架的野人生活如何啊？”，“那里的景sè还不错吧？”
有时碰到工作上有不明白的地方问一下别的同事，他们就会语重心长的对我说：“没关系嘛，不要着急，我慢慢给你解释。帮助你是应该的嘛！”
同事这么关心的话让我感觉到很是高兴，谁知丫的下一句话把我气得想把他先-后-，然后拖到草丛中，狂虐100遍啊100遍，同事说道：
“你直接从原始社会过渡到社会主义社会，可能不太适应，这是很正常的嘛！”
我，我，我rì……
话分两头，下面说一说我那“温柔贤淑、三从四德“的女朋友吧。
与女友的相遇，却还别有一番原因，且听我慢慢道来。
话说那是2007年的最后一场雪，比往年来的更早了些，为了发扬主席“一万年太久，只争朝夕”的光荣革命jīng神，于是我很早就起床了，刚刚上午11点，我就直奔“城市英雄”游戏厅打街机去了。
公交车上，那真的是锣鼓喧天、鞭炮齐鸣、红旗招展、人山人海，这当然是不可能的，不过说是摩肩接踵却也丝毫不夸张，刚上车，我就凭借我的五大三粗的本钱，粗声粗气的吆喝到：“请让一下大家！哥们谢了！”
估计我的相貌大家看了都要倒吸一口冷气，个个象躲瘟神一样的躲开我，于是我很顺利的挤到了车中间，站在了一个小伙子的座位旁边。为了能弄个座位，我开始开始圆瞪双眼，发狠的看着我旁边这个坐在座位上的小伙子，好像他是个百元大钞。小伙子看起来瘦的像个豆芽菜，戴着个眼镜，很像功夫中的四眼仔。过了一会，可能发觉我在看他，于是他不自然的挪挪了屁股，说：“大哥，啥事啊?”我一声不吭，就这样瞪着他，估计是我瞪他瞪得他心里发毛，车刚到下一站，他马上就急匆匆的下车了，这年头，这社会，就是弄个座位，也要有点专业jīng神不是？于是乎，我得意洋洋的坐在了座位上，当然，透过车窗看到那位小伙子，看他的口型，我知道他象别人一样说了三个字：“神经病”。切！管你啊！弱肉强食嘛！我又没说甚么话，是你自己要下车的嘛！嘿嘿。
我得意洋洋的甩了甩头发，虽然甩不起来，不过要的就是这种感觉嘛。刚刚甩完头发，回头就看到了一个小美女笑嘻嘻的看着我。我登时觉得心跳加快，两眼发黑，妈的，难道是在看我吗？难道是上天被我感动了，要给我安排个桃花运吗？？上天啊，您真的是太仁慈了啊。
我伸伸脖子，干咽了口唾沫，向左右看了看，好像没有发现比我帅的，于是我用询问的目光看了看那个小美女，小美女笑嘻嘻的猛的瞪了瞪我，学我瞪刚才那个小伙子的表情。KAO，看着她挤眉弄眼学我的模样，弄得我，我脸都红了。这小妖jīng调戏了我一下后，就笑嘻嘻的转过头去，继续挤公交车了。
我rì，我估计是自己刚才上车的时候动作太大，刚好被她注意到了，然后又看到了我抢座位的事情，笑话我呢。娘的，她居然没被我凶神恶煞的模样吓到，我靠。来而不往非礼也，于是我开始狠狠的看着她的背影，尽情地YY。这小妖jīng穿了个超短裙，屁股又挺又翘，两个修长的大腿上穿着保暖内衣，脚上套一个到膝盖的长筒韩国靴子，背上背了个小包包，上身穿个小夹袄，花花绿绿的，再一看头发，我rì，估计辩了几百个辫子，七七八八缠在一起，我怀疑她早上起床编辫子估计最少也得2个小时，她头上还带几个不停闪光的发夹，修长的一个小胳膊紧紧的握着车上的吊手，只见得活力四shè，光彩动人，好一个可爱的小丫头啊。娘的，我虽然五大三粗，可是就是喜欢这种较小可爱类型的，我狠狠的看了她一会，狠狠的过足了、过了把干瘾。
小美女随着车加速减速不断的左右摇摆，看的我邪火直冒，“这小丫头在床上一定很过瘾”，我恶毒的想，并不由自主的jiān笑了几声。这几声jiān笑不打紧，我旁边的一个中年妇女看了看我，不由自主的向里挪了挪屁股，与我保持了一段距离，然后用力的拉了一下胸前的衣服，摸摸了自己的口袋，然后又狠狠的攥了攥手中买的一个铁扳手，再上下仔细的看了看自己的衣服，才放心的嘘了口气。KAO，看到这个中年妇女的动作，我十分不屑的切了一声，老子还是个处男呢！
车上的人越来越多，也越来越挤，我呢，当然，虽然邪火直冒，但是在默念了3遍主席语录之后，开始平静了下来，然后继续看小美女。所谓缘份到了挡也挡不住，我面前，马上出现了一个英雄救美的画面，一个罪恶的手，伸向了小美女的背包。
只见那只手拉开了拉链，拉开了，拉开了，然后慢慢的、悄悄的伸向里面，进去了，进去了，整只手都进去了我rì，搞得象某个岛国拍毛片一样。
周围的人都静静的看着那个手，没一个人吱声，虽然只是偷窃，但是我好像看到了这个小丫头被一群人围住，嘤嘤哭泣的可怜模样，边退边哭：“不要啊，不要啊，求求你们不要啊！”妈的，这还得了，我顿时觉得热血冲向大脑，气愤满胸，所谓此时不出，更待何时！我霍地站起来，鼓足丹田之气，作出最义正辞严、最慷慨激昂、最正气凛然的表情，大喝了一声：
“司机停车！”。
靠，虽然我长的很壮实，但是可没胆子喊那个小偷住手啊，我怕死怕报复啊！我话音刚落，车上的人都唰的一声看向了我，那个手也猛的退了出来，这时候，那小丫头嘿嘿一笑，猛的倒踩步、豹转身，腰一弯，手向前一抓，用左手抓到了那个手，接着左脚前催2步，右手托住那个手的手肘，一拉一送，再一转身，“啪”的一声，那个小偷就背朝地躺了下去，我靠。我倒吸一口冷气，好漂亮的一招“肘擒拿”。
此时，原本拥挤的车厢，人群向后一退，哗的腾出来了一片空地。
小丫头嚼着口香糖，拿着那个小偷的胳膊说：“哥哥，你小心点啊，怎么摔跤了！”
小偷面红耳赤，心惊胆战，说：“大姐，对不起，我挤到你了！”
小丫头哈哈一笑：“说，没关系啊，下次要小心啊！”说罢放开了小偷，车刚好到站，小偷赶忙爬起来，急匆匆抱头鼠窜而去。车上人有明白的，有不明白的，一片唏嘘，埋怨声。
小丫头走到我身边，扬起头对我说：“你还蛮有正义感的嘛！”
我面红耳赤，哼哧道：“没，没甚么。”
小丫头说：“你为什么不喊‘住手’啊，怎么喊了个司机停车啊？”
“我，我一激动喊错了”。
“哈哈，我看你是没胆子吧！”
“我，我胆子大的很啊！”
“哈哈，别装了，不过呢，今天还真的是很感谢你啊！怎么，你准备干什么去啊！”
我一想，在这样的小丫头面前可不能说太没档次的话，我要表现出来一个好好学习，天天向上，五讲四美的有为青年的形象才行，如果说去打游戏机，不被活活的笑死啊，也太没追求了，于是我哼哧了半天说：“去，去图书馆。”
“哈哈哈，哈哈哈哈！”小丫头哈哈大笑。
我诧异的问道：“你笑甚么啊！你别不相信啊，其实我可是很有追求的年轻人！”
“切，拜托大叔你就别装了”小丫头不屑的说：“你每次周末都去城市英雄打街机，我都见你几次了！”
rì，老底都露了啊。不过也不能叫我大叔啊，我靠。太不给面子了，于是我就说：“你干嘛啊，你怎么知道啊，你跟踪我啊，是不是对我有想法啊！”
“我呸，老娘对你有想法，我拜托了好不好啊！，你每次都打那个几百年前的‘三国志’，而且好像机子和你有深仇大恨一样，吹胡子瞪眼的，边打边叫‘砍，砍，给老子砍死他，妈的，谁敢跟老子抢这个血’，更离谱的是打到激动处居然不是用手指按按钮，而是用你的拳头去砸按钮，而且还能抓着游戏柄把机子提起来，每次都笑死我们姐妹几个了，我们想不认识你都难啊，还跟踪你，别臭美了啊！”
KAO，虽然我打街机的水平不好，我自己知道啊，也不用你这么直白的提醒我吧！妈的，太没面子了，这丫头一点也不给我留面子，于是我面红耳赤的哼哧道：“这个，机子的手柄有问题，有问题。”
“嘻嘻，我看也是，要不然象您这体型，也不会搞不定啊！是不是啊？”“是啊是啊，我连忙如同小鸡啄米一样的点头，小丫头笑嘻嘻的说，“走吧，今天本大小姐请你去，以报答你的拔刀相助之恩！”
好歹给我了个台阶下，我嘘了口气，不过，报答我的拔刀相助之恩也可以以身相许啊，我恶意的想，但嘴上说：“啊，你请客啊，不用了，不用了。”
“还装甚么啊！婆婆妈妈干什么啊！像个娘们一样，走吧！刚好今天老娘也没人陪！”。
我，我，我rì……
于是乎，我们下车，一起向城市英雄走去。
“喂，你叫甚么名字啊！帅哥？”小丫头甜甜的问。
“我叫戴凝，还有啊，别叫我帅哥啊，叫我哥哥好了。”我说道。
小丫头听了我的话，脸不由的红了一下，皱了皱那小巧的鼻子，说道：“你怎么这么流氓啊你，难怪，看你的样子就知道你不会是个甚么好东西！还叫戴凝，这么女xìng化，怎么符合你的体型啊，要不我以后叫你凝儿好了。”
“你，切，俗话说：人不可貌相、海水不可斗量啊小姐，你留点口德，千万别叫我凝儿，我靠，对了，你叫甚么名字啊？”
“我叫周盈儿，你叫我盈盈好了。”
“叫盈盈会不会太亲热了？要不我叫你的名字：盈儿？”
“你，哼，早知道你这样本小姐就不请你来玩了！”周盈儿鼻子一皱，小嘴一撅，生气的样子也是蛮可爱的。
“哈哈，别生气啊，你生气的样子蛮可爱的呢。对了，问你个问题啊，你的擒拿手是和谁学习的啊？”我好奇的问道。
“怎么，想套本姑娘的底细啊？有何不良企图啊，我为什么要告诉你啊？你是不是也想试试啊？”周盈儿得意洋洋的说道，随后又两眼发光的问，“你怎么知道我用的是擒拿手，难道你也会功夫？”
“晤，我看过电视，随口说出来的，我不会功夫。”妈的，哪里能告诉你我的底细啊，难道我练过太极的事情也要告诉你吗？嘿嘿。
“切～，我还以为你有多厉害呢，倒也是个草包。”
“你……”，老子气得差点白眼一番，咣铛一声滚到下水道中去。
“男子汉大丈夫的，这么小气啊，说说都不行吗？”周盈儿笑嘻嘻的说。
KAO，一看到她的笑容我的火气居然一点都没有了，唉，没办法啊，红颜祸水，温柔乡，英雄冢啊，看来我也是不能免俗啊。
进了城市英雄，我马上两眼放光，买了币之后，在周盈儿极度鄙视又偷乐的目光中直奔三国志。哇哈哈哈，又可以爽一把了。