不写了,特别累。昨晚上没睡,想尝试着一口气将这本书完本掉,但是失败了,现在的感觉就像是查克拉用尽的曰本鬼子,面对一伙八路就只有挨宰的觉悟。
上个月努力了一把,结果很悲惨,收入之少,情理意料之中,堪堪1000出头。
我想了很多天,最终得出的结论是我大概不适合写书。
选择比勤奋重要,努力比天分重要。很不巧,我既没有选对行业,也绝对谈不上用功努力,饿死活该。
2年前我大学毕业,因为6级没过,所以不符合报考我们当地一家医院的资格,于是当我的同学们成批成批考研去,或者凭借优异的成绩进入各个医院后,我选择了放弃当一个医生。
其实我的专业学得还算不错,也是发奋拿过奖学金的,放弃大学学的专业,转而从事其他工作,是因为我觉得人生有无限的可能姓。
就像我这本书里写的许多愣头青一样,我总觉得自己能有飞黄腾达的一天。
这两年我卖过保险,进企业当过储备干部,做过私人办学机构的教师,存了点钱,就有了别的念头。
我是一个老书迷了,看书不少,自认为就不比其他人差。写书应当算是在拥有长期心理准备情况下的冲动选择。
那天突发奇想打算写书,于是随手点开都市分类,往下一拉,发现排在“公众作者新书榜”前4位的都是写娱乐圈的,那一刻我傻逼附体,觉得写娱乐文又轻松又有前途。
现在想来,我至少犯了三个错误:第一,我对娱乐圈一无所知,想来大家也应该看出来了,在我的书里,基本上就没出现过什么像样的对娱乐圈本身的描写,都是旁敲侧击。另外,我能报出的歌手的名字,绝对也超不过30个;第二,我对这本书毫无准备,只在脑子里构想了几个零星的片段就开写了;第三。我忽视了市场规律——既然这么多人写。供求关系事实上已经很脆弱了。
等过了一个月后,我又发现了我的另外一个错误,当时排在新书榜前4位的新书被我一一赶超后,他们就全都扑街了。所以按照这个尿姓。我这本书距离扑街也不会太远。
那段时间正是起点内部矛盾的时候,这本书被拖了很久才签约,其实在签约的时候,我就已经对这本书没什么热情了。
我知道我碰上了大麻烦,一个写手如果对自己的作品没了激情。结果不言而喻。
但是那么多读书给的打赏,却让我又放不下这本书来。我咬着牙,硬是把书写到了上架的阶段。
上架那天我告诉自己,既然有人肯花钱买单,那就得对花钱的那么多的负责。
作为男人,责任感比小jj都重要。有责任感的太监,依然是纯爷们儿,太监掉的写手,其靠谱程度还比不上一个太监。有的人已经阉了。但他的小jj永远留在他自己的心中,有的人晨勃无碍,但在他人心中,他已经成了一个太监。
但是,创作这件事情。远比我想象中要困难许多。我突然间非常佩服土豆、三少他们,虽然他们经常被人黑灌水,可灌水能灌到几百万字并且大结局,那也是极其了不起的！他们都是纯爷们儿。我是死太监。
没有大纲,没有激情。写到昨天,我已经筋疲力尽。其实这本书很快就能写完了,最多再2万字,我就能收尾,但我不想写了。一个字都不想写了。与其用一种敷衍的态度给一个大结局,倒不如勇敢地正视自己的无能。
这本书其实写得不好,也可以说很差。没有用的人物关系很多,没有用的过度情节很长,节奏混乱,内容枯燥。
我很感谢那些愿意付钱看书的朋友,当然,你们现在一定不把我当朋友了。
我心底里确实感觉很对不起你们,我完全能体会你们现在的心情,因为我也被太监书坑过。己所不yu,勿施于人。我真心不想施于人,可我无能为力。再写一个字,我都做不到了。
我的生活很糟糕,卡里的钱已经所剩不多,父母没有工作,大学五年,有2年的学费是祖母和一位曾经欠我们家很多钱的亲戚垫付的。那位亲戚很亲,欠我家的钱是不可能再还了,大学这笔钱算是弥补其内心的一点歉疚。
我的母亲并不比书里写的那位靠谱,但凡我觉得什么成绩,她的第一反应就是这是上帝的功劳,然后一边说这是上帝保佑的,一边让我一定要好好努力。我前些天和她开玩笑说,娃哈哈的老总42岁才靠卖冰棍发迹,她表现得很歇斯底里地说我没出息,怎么能去和一个42岁卖冰棍的比。
我很弄不懂这其中的逻辑,想来老妈是书读得太少,表达能力欠奉,又或者是我水平太低,根本听不懂她在说什么。但不管怎么样,她总归是我妈,做儿子总该比做写手要负责点,不能说太监就太监。
我问她以后想住什么样的房子,她说想住那种很高层的大楼,一定得有电梯和中央空调。
所以现在,一间位于高层附带中央空调的楼房,就是我的人生目标了。即便这个目标对我来说,和登上月球有着相同的难度指数。
父亲很支持我,不管我做什么,他都说支持我,只可惜父亲只能在精神上支持我。
我家在当地算是一个比较兴旺的家族,父亲这边的亲戚,不是身家千万乃至上亿的有钱人,就是在当地还算混得开的公务员。很多年前父亲因为某些原因被革除出公务员队伍后,我家就仿佛从这个大家族中脱离出来了。现在各家的孩子都长大chéngrén,每年过年是我家最难受的时节,我母亲根本不出门,我和我爸挺不要脸地到处混吃,然后席间那些亲戚就会问你最近工作怎么样啊。
其实在大学之前我也有过抬头挺胸的时刻,高三那年弄了个市级三好生,牛逼啊,结果上完大学就又悲剧了。现在那些亲戚都笑眯眯地看着我家,就像是在看戏,好戏。至于母亲那边亲戚,参见我的。
在这种生活环境下,我觉得我没疯就算是比较了不起了。现在肩上又扛了一双父母,结婚是不奢望了,长这么大,连女朋友都没有过,现在就想着能先把这三张嘴喂饱。
我说这么多家里的事情,其实不是有暴露癖,好吧,就算是有轻微的暴露癖,不过没关系,反正你们又人肉不出我。我说这些,主要还是想告诉大家,眼下的生存环境,已经不允许我再把时间放在写书上了。
我打算明天出去找工作,在卡里的钱花完之前,我必须有新的进项,一个月2000+总是要的,如果3天内找不到工作,我会把卡里的钱拿出来一部分,练摊卖早点。
我不在乎亲戚们怎么看了,我也不怨恨他们。每个人的钱都是自己辛辛苦苦挣的,没理由拿来给我们家花,再说了,给我们花对他们也没好处,没好处的事情谁做?
最后我想说一下我自己,用两个比较恰当的词形容一下吧:眼高手低,好吃懒做。
略微夸张,不过基本上也是事实。
写这本书带给我的最大的一个收获就是,我花了很多时间用来思考人姓和人生,并且居然还想明白了很多事情。
时间不早了,就说到这里吧。
决心放下的时候,压力小了好多。那楔了钱却买到残次品的朋友,我对不起你们,但是钱是退不回去了,有不痛快的,就在书评区下骂几嗓子了事吧。不过为了避免伤心难过,我是不会去看的。
剩下的情节,大家可以适当脑补完成,这本书就此。
祝所有有毅力把一本书写完的写手们发财。
祝所有看正版的朋友从今以后再不会遇上我这样的败类。
祝好人一生平安。
ps:不好意思,我不会设置免费章节,如果有谁花了钱,就权且当扔给路边的乞丐了吧。
〖全书完〗
上个月努力了一把,结果很悲惨,收入之少,情理意料之中,堪堪1000出头。
我想了很多天,最终得出的结论是我大概不适合写书。
选择比勤奋重要,努力比天分重要。很不巧,我既没有选对行业,也绝对谈不上用功努力,饿死活该。
2年前我大学毕业,因为6级没过,所以不符合报考我们当地一家医院的资格,于是当我的同学们成批成批考研去,或者凭借优异的成绩进入各个医院后,我选择了放弃当一个医生。
其实我的专业学得还算不错,也是发奋拿过奖学金的,放弃大学学的专业,转而从事其他工作,是因为我觉得人生有无限的可能姓。
就像我这本书里写的许多愣头青一样,我总觉得自己能有飞黄腾达的一天。
这两年我卖过保险,进企业当过储备干部,做过私人办学机构的教师,存了点钱,就有了别的念头。
我是一个老书迷了,看书不少,自认为就不比其他人差。写书应当算是在拥有长期心理准备情况下的冲动选择。
那天突发奇想打算写书,于是随手点开都市分类,往下一拉,发现排在“公众作者新书榜”前4位的都是写娱乐圈的,那一刻我傻逼附体,觉得写娱乐文又轻松又有前途。
现在想来,我至少犯了三个错误:第一,我对娱乐圈一无所知,想来大家也应该看出来了,在我的书里,基本上就没出现过什么像样的对娱乐圈本身的描写,都是旁敲侧击。另外,我能报出的歌手的名字,绝对也超不过30个;第二,我对这本书毫无准备,只在脑子里构想了几个零星的片段就开写了;第三。我忽视了市场规律——既然这么多人写。供求关系事实上已经很脆弱了。
等过了一个月后,我又发现了我的另外一个错误,当时排在新书榜前4位的新书被我一一赶超后,他们就全都扑街了。所以按照这个尿姓。我这本书距离扑街也不会太远。
那段时间正是起点内部矛盾的时候,这本书被拖了很久才签约,其实在签约的时候,我就已经对这本书没什么热情了。
我知道我碰上了大麻烦,一个写手如果对自己的作品没了激情。结果不言而喻。
但是那么多读书给的打赏,却让我又放不下这本书来。我咬着牙,硬是把书写到了上架的阶段。
上架那天我告诉自己,既然有人肯花钱买单,那就得对花钱的那么多的负责。
作为男人,责任感比小jj都重要。有责任感的太监,依然是纯爷们儿,太监掉的写手,其靠谱程度还比不上一个太监。有的人已经阉了。但他的小jj永远留在他自己的心中,有的人晨勃无碍,但在他人心中,他已经成了一个太监。
但是,创作这件事情。远比我想象中要困难许多。我突然间非常佩服土豆、三少他们,虽然他们经常被人黑灌水,可灌水能灌到几百万字并且大结局,那也是极其了不起的！他们都是纯爷们儿。我是死太监。
没有大纲,没有激情。写到昨天,我已经筋疲力尽。其实这本书很快就能写完了,最多再2万字,我就能收尾,但我不想写了。一个字都不想写了。与其用一种敷衍的态度给一个大结局,倒不如勇敢地正视自己的无能。
这本书其实写得不好,也可以说很差。没有用的人物关系很多,没有用的过度情节很长,节奏混乱,内容枯燥。
我很感谢那些愿意付钱看书的朋友,当然,你们现在一定不把我当朋友了。
我心底里确实感觉很对不起你们,我完全能体会你们现在的心情,因为我也被太监书坑过。己所不yu,勿施于人。我真心不想施于人,可我无能为力。再写一个字,我都做不到了。
我的生活很糟糕,卡里的钱已经所剩不多,父母没有工作,大学五年,有2年的学费是祖母和一位曾经欠我们家很多钱的亲戚垫付的。那位亲戚很亲,欠我家的钱是不可能再还了,大学这笔钱算是弥补其内心的一点歉疚。
我的母亲并不比书里写的那位靠谱,但凡我觉得什么成绩,她的第一反应就是这是上帝的功劳,然后一边说这是上帝保佑的,一边让我一定要好好努力。我前些天和她开玩笑说,娃哈哈的老总42岁才靠卖冰棍发迹,她表现得很歇斯底里地说我没出息,怎么能去和一个42岁卖冰棍的比。
我很弄不懂这其中的逻辑,想来老妈是书读得太少,表达能力欠奉,又或者是我水平太低,根本听不懂她在说什么。但不管怎么样,她总归是我妈,做儿子总该比做写手要负责点,不能说太监就太监。
我问她以后想住什么样的房子,她说想住那种很高层的大楼,一定得有电梯和中央空调。
所以现在,一间位于高层附带中央空调的楼房,就是我的人生目标了。即便这个目标对我来说,和登上月球有着相同的难度指数。
父亲很支持我,不管我做什么,他都说支持我,只可惜父亲只能在精神上支持我。
我家在当地算是一个比较兴旺的家族,父亲这边的亲戚,不是身家千万乃至上亿的有钱人,就是在当地还算混得开的公务员。很多年前父亲因为某些原因被革除出公务员队伍后,我家就仿佛从这个大家族中脱离出来了。现在各家的孩子都长大chéngrén,每年过年是我家最难受的时节,我母亲根本不出门,我和我爸挺不要脸地到处混吃,然后席间那些亲戚就会问你最近工作怎么样啊。
其实在大学之前我也有过抬头挺胸的时刻,高三那年弄了个市级三好生,牛逼啊,结果上完大学就又悲剧了。现在那些亲戚都笑眯眯地看着我家,就像是在看戏,好戏。至于母亲那边亲戚,参见我的。
在这种生活环境下,我觉得我没疯就算是比较了不起了。现在肩上又扛了一双父母,结婚是不奢望了,长这么大,连女朋友都没有过,现在就想着能先把这三张嘴喂饱。
我说这么多家里的事情,其实不是有暴露癖,好吧,就算是有轻微的暴露癖,不过没关系,反正你们又人肉不出我。我说这些,主要还是想告诉大家,眼下的生存环境,已经不允许我再把时间放在写书上了。
我打算明天出去找工作,在卡里的钱花完之前,我必须有新的进项,一个月2000+总是要的,如果3天内找不到工作,我会把卡里的钱拿出来一部分,练摊卖早点。
我不在乎亲戚们怎么看了,我也不怨恨他们。每个人的钱都是自己辛辛苦苦挣的,没理由拿来给我们家花,再说了,给我们花对他们也没好处,没好处的事情谁做?
最后我想说一下我自己,用两个比较恰当的词形容一下吧:眼高手低,好吃懒做。
略微夸张,不过基本上也是事实。
写这本书带给我的最大的一个收获就是,我花了很多时间用来思考人姓和人生,并且居然还想明白了很多事情。
时间不早了,就说到这里吧。
决心放下的时候,压力小了好多。那楔了钱却买到残次品的朋友,我对不起你们,但是钱是退不回去了,有不痛快的,就在书评区下骂几嗓子了事吧。不过为了避免伤心难过,我是不会去看的。
剩下的情节,大家可以适当脑补完成,这本书就此。
祝所有有毅力把一本书写完的写手们发财。
祝所有看正版的朋友从今以后再不会遇上我这样的败类。
祝好人一生平安。
ps:不好意思,我不会设置免费章节,如果有谁花了钱,就权且当扔给路边的乞丐了吧。
〖全书完〗