浪漫天涯，丢了爱情，谁把我拾回家？
女人过了28岁，大概是不应该奢望爱情的，特别像我一个并不漂亮的三无女人。但是幼稚天真的我仍旧以为只要爱着的就会有结果，只要付出就会有回报，这样的执着换我输的一败涂地。
2009年5月，怀着对爱情的美好向往，我从济南来到三亚。美丽三亚，浪漫天涯，四季花开，四季果实。我以为这么浪漫的天堂，一定会让我在爱的怀抱盛开。然而现实终归是现实，梦想总是梦想。陈洋说的对，梦是假的，想的都是空的，所以我们只能睁大眼睛看现实。怀揣18岁的梦想在28岁的年头里耷拉着白痴的脑袋满地找爱情。
王盼是同意我辞掉工作来海南的。可是看见他之后我发现，人其实是可以变的，在很短的时间里变的面目全非。
为了避免我的到来给他的生活带来压力。我在到海南的第二天就去找工作。单位离他的租住房比较远，而又有宿舍可以住。所以只有周末我才到他那里去。买一些他爱吃的水果，做他爱吃的菜。我总觉得这样的生活我很满足。也许我表面坚强的我内心里太小女人，对生活的要求太低，对未来看的太近，也许我所要求的只不过是两个人的幸福，也或许我太自私，只想到自己的感觉，而忽略了对方的感受。我以为两个人只要快乐就好。或许我看到的只是表面，我追求的只是感官上的快乐。而他需要的大幸福。从始至终我忽略了他的内心。书上说的对，我笑并不代表我开心，我沉默并不代表我赞同。也或许他从始至终都只在同情一个可怜的没有爱情的我。因为从始至终我一直在向他表白我的喜欢，而忽略了他的不喜欢。他之所以接受我，是想给我一段可以回忆的记忆。因为我说过，有回忆总是好的，哪怕是伤，至少有过。
有时候人就伤在别人的赞扬里，伤在自以为是的聪明里。
他说他喜欢我的聪明，喜欢我大器。我说大凡可成大器者都会拿得起放得下，而且始终都会知道自己应该站在什么样的位置上。知道如何做才最恰当。比如我。他说他不喜欢笨人，因为和笨人沟通会有障碍，比较伤神。我们躺在床上看电视，他问我老乡请吃饭你去吗，我说不去。我知道如果他想让我去他会说我们一起去，而不是你去吗。我用我的聪明遂了他的心愿，却违背了自己。他的手机屏保一直用的是他前女友的照片。我不知道自己是否应该要求他换掉。不知道是否应该，所以我一直没有开口。我在等他被我的爱感动，把我放在心上。可我发现自己越来越笨。有一次我们爬上五楼，他却说钥匙好象放在家里了。我说我可以从一楼爬到五楼的阳台。他用手指点了一下我的脑袋说你怎么这么笨呢？我们可以上到四楼，然后从四楼的阳台爬到五楼啊。我说对哦。陈洋说的对，恋爱中的女人最傻，智商等于零。我的智商是零吗？
我想我是忠于我的爱情的。在他说离开的那些日子，我耐心的等待。在他说不确定是否回来日子，我经常到他的楼下向上望。其实我知道他一直在。至于为什么不拆穿他，为什么只站在楼下不上去我不知道。我也不知道我在守护什么。爱他，总以为他是有苦衷的。所以我为他设计了千百个借口，千百个难言的苦衷。我不知道的苦衷是另一个人替代了我。那些他说不在的日子我就静静的站在楼下看他。猜他在洗衣服，猜他在洗澡，在搞卫生。想到他这些都要自己做就心疼，但是又不能上去帮他，心里好难过。可是知道他在我就安心。那些发给他的信息都是我为他找的借口。人一旦爱上一个比爱自己还多的人。自己就会变的很低。像张爱玲说的：见了他，她变的很低很低，低到尘埃里。但他的心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。可谁知道，我的努力换回谁的“小团圆”。
我永远没有办法知道他为什么离开我。他不会说，我也不会去问。是不是不了了之都算一种结局。算一种流行。聪明的人都要在这种结局里自己给自己一个或者是百个合理的理由。爱和不爱都是种选择。没有人知道我的幸福在月光下黯淡。我伸出的拥抱的双手在黑暗里划出孤独的弧线。一个人的夜里，流星渲染我的空虚的色彩。没有人知道我光鲜的脸灿烂的笑容后都是伤痛。我用最高傲的嘴脸来掩饰我低*的自卑。我给别人那么清高的的印象，其实他们不知道，一双温暖的手就可以让我热泪盈眶。他是曾让我感动过的。只那一句路上小心我就很知足。但爱情终究不是我一个人的感动。
睡不着的夜晚，我徒步几个小时走到他的楼下，只要看到灯亮着或是阳台上有他的衣服，我就知道他在，我就会觉得心里很塌实。我坐在草地上一会儿，静静的守侯着。然后再走上几个小时回去。我能看到的流星比谁都多，我许的愿望只有一个。我想流星许愿一定是骗人的，要不为什么我的愿望从来都不曾实现。我虔诚的心在黑夜里像流星一样陨落。
我发了那么多信息他始终不说他已经回到三亚。最后一次见面我给他信息：什么时候回来的？怎么不说一声？我同事看到你了，我的书你给我送回来，还是我过去拿？他来见我。他说书他留下了一本《易经》。我说没事，谢谢你。他笑笑，我也笑笑。他的笑是一贯的。而我的笑那么真诚。我确定我放弃，我离开，我放手。因为我爱着的时候是那么的用心，那么努力。我付出不求回报。我知道这些他都看的见。他看的见我才值得。可是现在爱不在了。爱不在了，请把尊严留住。如果连尊严都失去，那爱一定是错了位。我留住了他的尊严，因为我爱他。我要让自己明确，我爱的男人是个男人。我放他在人之上。我留住了我的尊严，因为我爱我自己。我要让他明白，我虽不在人之上，但我不会在人之下。我有自己的原则。我给他信息：其实我知道你一直在。我留给你的东西希望你保留好。祝你幸福，永远幸福。
在他知道我知道他在的日子里，我再没有去过他的楼下，因为我再也不会因为他的在和不在而感到塌实和不塌实了。
那首写给他的歌《爱到最后》谁唱的如此忧伤。
我以为穿了漂亮的衣服，就会有漂亮的心情。于是，我每天不停的换，却发现笑脸依旧不够灿烂。我以为有着光鲜的脸，就会躲开命运的阴霾，我笑嫣如花，依旧心乱如麻。以为我们会有一个家，怎么你的怀里却是她。我的爱在月光下徘徊，我那么爱，怎么你就看不出来，爱到最后，成了我一个人的悲哀。
我说誓言就是一场荒唐，你却说这就是所谓的地久天长。我不知道被谁当做谁的玩笑，当成小丑成为别人的笑料。凌晨两点，我还守在你的窗前，房间里灯没有开，电视忽明忽暗，现实里你和谁的电影在我的屏幕上不肯落幕，扰乱我的视线。我的爱在月光下徘徊，我那么爱，怎么你就看不出来，爱到最后，成了我一个人的悲哀。
我还是会一个人去三亚湾，从日走到夜，从白走到黑，从南走到北。也许有一天，会有一个人将我拾回家。
女人过了28岁，大概是不应该奢望爱情的，特别像我一个并不漂亮的三无女人。但是幼稚天真的我仍旧以为只要爱着的就会有结果，只要付出就会有回报，这样的执着换我输的一败涂地。
2009年5月，怀着对爱情的美好向往，我从济南来到三亚。美丽三亚，浪漫天涯，四季花开，四季果实。我以为这么浪漫的天堂，一定会让我在爱的怀抱盛开。然而现实终归是现实，梦想总是梦想。陈洋说的对，梦是假的，想的都是空的，所以我们只能睁大眼睛看现实。怀揣18岁的梦想在28岁的年头里耷拉着白痴的脑袋满地找爱情。
王盼是同意我辞掉工作来海南的。可是看见他之后我发现，人其实是可以变的，在很短的时间里变的面目全非。
为了避免我的到来给他的生活带来压力。我在到海南的第二天就去找工作。单位离他的租住房比较远，而又有宿舍可以住。所以只有周末我才到他那里去。买一些他爱吃的水果，做他爱吃的菜。我总觉得这样的生活我很满足。也许我表面坚强的我内心里太小女人，对生活的要求太低，对未来看的太近，也许我所要求的只不过是两个人的幸福，也或许我太自私，只想到自己的感觉，而忽略了对方的感受。我以为两个人只要快乐就好。或许我看到的只是表面，我追求的只是感官上的快乐。而他需要的大幸福。从始至终我忽略了他的内心。书上说的对，我笑并不代表我开心，我沉默并不代表我赞同。也或许他从始至终都只在同情一个可怜的没有爱情的我。因为从始至终我一直在向他表白我的喜欢，而忽略了他的不喜欢。他之所以接受我，是想给我一段可以回忆的记忆。因为我说过，有回忆总是好的，哪怕是伤，至少有过。
有时候人就伤在别人的赞扬里，伤在自以为是的聪明里。
他说他喜欢我的聪明，喜欢我大器。我说大凡可成大器者都会拿得起放得下，而且始终都会知道自己应该站在什么样的位置上。知道如何做才最恰当。比如我。他说他不喜欢笨人，因为和笨人沟通会有障碍，比较伤神。我们躺在床上看电视，他问我老乡请吃饭你去吗，我说不去。我知道如果他想让我去他会说我们一起去，而不是你去吗。我用我的聪明遂了他的心愿，却违背了自己。他的手机屏保一直用的是他前女友的照片。我不知道自己是否应该要求他换掉。不知道是否应该，所以我一直没有开口。我在等他被我的爱感动，把我放在心上。可我发现自己越来越笨。有一次我们爬上五楼，他却说钥匙好象放在家里了。我说我可以从一楼爬到五楼的阳台。他用手指点了一下我的脑袋说你怎么这么笨呢？我们可以上到四楼，然后从四楼的阳台爬到五楼啊。我说对哦。陈洋说的对，恋爱中的女人最傻，智商等于零。我的智商是零吗？
我想我是忠于我的爱情的。在他说离开的那些日子，我耐心的等待。在他说不确定是否回来日子，我经常到他的楼下向上望。其实我知道他一直在。至于为什么不拆穿他，为什么只站在楼下不上去我不知道。我也不知道我在守护什么。爱他，总以为他是有苦衷的。所以我为他设计了千百个借口，千百个难言的苦衷。我不知道的苦衷是另一个人替代了我。那些他说不在的日子我就静静的站在楼下看他。猜他在洗衣服，猜他在洗澡，在搞卫生。想到他这些都要自己做就心疼，但是又不能上去帮他，心里好难过。可是知道他在我就安心。那些发给他的信息都是我为他找的借口。人一旦爱上一个比爱自己还多的人。自己就会变的很低。像张爱玲说的：见了他，她变的很低很低，低到尘埃里。但他的心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。可谁知道，我的努力换回谁的“小团圆”。
我永远没有办法知道他为什么离开我。他不会说，我也不会去问。是不是不了了之都算一种结局。算一种流行。聪明的人都要在这种结局里自己给自己一个或者是百个合理的理由。爱和不爱都是种选择。没有人知道我的幸福在月光下黯淡。我伸出的拥抱的双手在黑暗里划出孤独的弧线。一个人的夜里，流星渲染我的空虚的色彩。没有人知道我光鲜的脸灿烂的笑容后都是伤痛。我用最高傲的嘴脸来掩饰我低*的自卑。我给别人那么清高的的印象，其实他们不知道，一双温暖的手就可以让我热泪盈眶。他是曾让我感动过的。只那一句路上小心我就很知足。但爱情终究不是我一个人的感动。
睡不着的夜晚，我徒步几个小时走到他的楼下，只要看到灯亮着或是阳台上有他的衣服，我就知道他在，我就会觉得心里很塌实。我坐在草地上一会儿，静静的守侯着。然后再走上几个小时回去。我能看到的流星比谁都多，我许的愿望只有一个。我想流星许愿一定是骗人的，要不为什么我的愿望从来都不曾实现。我虔诚的心在黑夜里像流星一样陨落。
我发了那么多信息他始终不说他已经回到三亚。最后一次见面我给他信息：什么时候回来的？怎么不说一声？我同事看到你了，我的书你给我送回来，还是我过去拿？他来见我。他说书他留下了一本《易经》。我说没事，谢谢你。他笑笑，我也笑笑。他的笑是一贯的。而我的笑那么真诚。我确定我放弃，我离开，我放手。因为我爱着的时候是那么的用心，那么努力。我付出不求回报。我知道这些他都看的见。他看的见我才值得。可是现在爱不在了。爱不在了，请把尊严留住。如果连尊严都失去，那爱一定是错了位。我留住了他的尊严，因为我爱他。我要让自己明确，我爱的男人是个男人。我放他在人之上。我留住了我的尊严，因为我爱我自己。我要让他明白，我虽不在人之上，但我不会在人之下。我有自己的原则。我给他信息：其实我知道你一直在。我留给你的东西希望你保留好。祝你幸福，永远幸福。
在他知道我知道他在的日子里，我再没有去过他的楼下，因为我再也不会因为他的在和不在而感到塌实和不塌实了。
那首写给他的歌《爱到最后》谁唱的如此忧伤。
我以为穿了漂亮的衣服，就会有漂亮的心情。于是，我每天不停的换，却发现笑脸依旧不够灿烂。我以为有着光鲜的脸，就会躲开命运的阴霾，我笑嫣如花，依旧心乱如麻。以为我们会有一个家，怎么你的怀里却是她。我的爱在月光下徘徊，我那么爱，怎么你就看不出来，爱到最后，成了我一个人的悲哀。
我说誓言就是一场荒唐，你却说这就是所谓的地久天长。我不知道被谁当做谁的玩笑，当成小丑成为别人的笑料。凌晨两点，我还守在你的窗前，房间里灯没有开，电视忽明忽暗，现实里你和谁的电影在我的屏幕上不肯落幕，扰乱我的视线。我的爱在月光下徘徊，我那么爱，怎么你就看不出来，爱到最后，成了我一个人的悲哀。
我还是会一个人去三亚湾，从日走到夜，从白走到黑，从南走到北。也许有一天，会有一个人将我拾回家。