前天开始上辅导班，一天不歇的上课让思想都迟钝了，总想喊句“停”，让一切都停下来，可时间无情地和我说了句“不”继续溜走了。我能做的就是随着它一起行走，不想被抛弃地太远。紧绷的心弦只在这静夜开始舒缓。
晚上去教室自习，出去打水打了个电话回家。和老爸的话题是不多的，我不像姐姐，好像和谁都能找到共同的话题，这于我像是煎熬。只是偶尔会像个癫狂的人，和身边的人说个不停，不管是不是知心的朋友。结果是过后，我想不明白说那些话的初衷，迫切想倾诉？想不明白的事，我有个习惯，那就是淡忘。
老爸告诉我，妈给我寄钱了，那天她休假下城。我不知说什么好，算不算是她已经“原谅”我了，不会真的和我绝交。其实在心里，我确信的一件事就是，我们是最亲的人，可能真的不太了解彼此，对彼此做的一些事无法理解，而我们那时也真的伤害了彼此，不管是否有意还是无意，但血浓于水的亲情就像一根扯不断的线，让我们无法转身离开。只是那时，她说出来的话，还是让我难过了。既然大家都说，别在意，那么就不在意吧。毕竟，她是我的亲妈妈，她不要我，会要谁呢？
老爸说奶奶在身边呢，于是叫她接起来。她问我吃饭了没，食堂有没有开。我说，早上在宿舍煮面条吃呢，中午下午就到食堂去吃饭。她叫我说热天别洗冷水头，以前她洗多了，结果现在老头痛。我说，好。可我总做些阳奉阴违的事。不过，我会好好照顾自己的，我在心里这样答应。身体是我自己的，不照顾好自己，谁会在意呢？
老爸说，你妈不接电话。那天真不该哭的，不知道会让他担心，这样一遍一遍劝我。又让我把字练好来，多写论文，不好意思和他说，没怎么写论文，有作业才写，日记文字倒是写了大概有五六十万字，具体写了些什么很多都不记得了，不过就像老姐说的，文笔是变好了，虽然很多时候还是流水账似的。他说天冷了，让我别睡地板，真像婆*老太婆了。不过，被关心的感觉永远都会在心底泛起快乐的涟漪，持续很久。
电话结束前，他说，别在意你妈，（我估摸着，奶奶接电话时，他去喊妈妈接我电话来着，只是妈不愿意。）她以前和我闹脾气都要一个月。我是早知道妈有这脾气的，高考前一段时间，我还想借着高考的名义，学生是不能被影响的，给她写过一封信，不过那信后来被老爸扣了。看来老爸是对的，若被她知道了，我当时的措辞绝对不会怎么好听，以她的脾气估计早就和我闹矛盾了。我后来还责怪老爸，原来他是为我好的。我真是身在福中不知福了，而且还有自以为是的怪癖。有时真的太自我了吧，伤了人却不自知。
我在很多方面都是像老爸，只是这个“忍”字还没有到达他那境界。或许三十多年来，一直和不懂事的孩子在一起，他是渐渐练就了这个性。人是要经过磨炼才能到达境界的，而我，虽然不愿承认，却真的是个孩子，差的远回到自习室已经是十几分钟以后的事，前面坐着的女生突然转过身问我，“你去几楼打水了？”我竖起食指比划一楼，她说，“三楼有水的。”我笑了，为她这陌生人的告诉。估计是看我走了太久，我边打电话，倒不在意多走几楼。这话当然没和她解释，不过却真的是感谢她，像是得到了陌生人的帮助。
想起中午回宿舍拿书时，看见一女生走在路上，一个人安静的，我会注意到她，只因为她一直在微笑。我当然不可能知道她在为什么微笑，只是这微笑传染给了我。尽管我在为好不容易的午休时间却要回宿舍，纠结郁闷。不过看到她后，我心在微笑。
想起那天和同学谈的话，对你好的人，不是爱你的人，都是对你有所需求的。大概世界还没到这么绝望时，有些人确实遇见了这样的情况，于是写了这样一句话，接着误导了这个社会的人，包括我。而在特别无助绝望时，我们总会想起这些话来*。我并不是想把世界上某些黑暗的事实掩盖，只是想用自颗明净的心去注视世界，世界上的人。
人人都说，隔着肚皮，谁也不知道谁在想什么，不知道哪句话是真，哪句话是假。这些我也不懂，不知道怎样分辨，累人累心的东西，我选择逃得远远的。只相信真心的帮助不会骗人，真诚的眼睛不会骗人，真心的祝福不会骗人。有时候，我们还是这么相信的好。或许因为我没步入社会，没受到大的伤害，说这些就像白日说梦。既然没到那时，说说梦话也好吧。不要等到再说不出梦话时后悔。在我还能简单单纯地活着时，就这么活着那晚还说起一个话题，好像同学聚在一起，能说的不过剩下班上的八卦，还有就是彼此的感情问题。她算是个有点熟悉我的朋友，虽然彼此很少说心里话。她也和室友一样，叫我考完研就去找个男朋友。我说，不想游戏爱，也不想玩速食爱情。或许工作后再找吧，又或许真的要别人给我做媒，反正不过是个认识人的平台，又不是父母之命。一直不善交际，到现在异性朋友算是回归到零了，也没什么好遗憾的，随缘惯了。一切随缘，像我这个孤独惯了的灵魂，及其厌恶被束缚的感觉，或许独身也是不错的选择，只是家人没法理解我的。
她和我说起社会上的一些事，在这就不重复了。以前，我会以为这是*的，不过既然早过那年龄，看多了些事，听见就不为奇了，也不排斥。她说别把社会上的人想得太美好，对爱情别太认真，爱得多的，总是受伤的那个。对于这些，我没有反驳，一则没有经验，没法经验主义论。二则，很多事心里明白就好，并不想辩解什么。
确实，当我们没有走出大学这门时，身边的同学是单纯多的。不过大学里像她说的那种复杂人也不少。既然她相信她的爱情是美好的，我没必要去浇冷水。她说，以后结婚的话，我可以少包一个红包（她的男友是我们的高中同学）。我说，我和他又不熟，不也就你一个红包。说到这样的话，我还需说什么呢，祝福他们就好。
或许是看多了灰暗的事，或许看到的绝望太多，或许每个人都有自己的悲伤，而我恰好遇见了悲伤的那个人，这个世界就像充斥着忧伤泪的坛子。而我这个极端的人，时而悲观，时而乐观，都是到达两端，很多时候不能自已。
现在，觉知点滴幸福的我，想乐观待世。关于未来，期待些美好。即使没有我想要的美好，也没什么好失望的，因为别人的先例早给了我预报。
晚上去教室自习，出去打水打了个电话回家。和老爸的话题是不多的，我不像姐姐，好像和谁都能找到共同的话题，这于我像是煎熬。只是偶尔会像个癫狂的人，和身边的人说个不停，不管是不是知心的朋友。结果是过后，我想不明白说那些话的初衷，迫切想倾诉？想不明白的事，我有个习惯，那就是淡忘。
老爸告诉我，妈给我寄钱了，那天她休假下城。我不知说什么好，算不算是她已经“原谅”我了，不会真的和我绝交。其实在心里，我确信的一件事就是，我们是最亲的人，可能真的不太了解彼此，对彼此做的一些事无法理解，而我们那时也真的伤害了彼此，不管是否有意还是无意，但血浓于水的亲情就像一根扯不断的线，让我们无法转身离开。只是那时，她说出来的话，还是让我难过了。既然大家都说，别在意，那么就不在意吧。毕竟，她是我的亲妈妈，她不要我，会要谁呢？
老爸说奶奶在身边呢，于是叫她接起来。她问我吃饭了没，食堂有没有开。我说，早上在宿舍煮面条吃呢，中午下午就到食堂去吃饭。她叫我说热天别洗冷水头，以前她洗多了，结果现在老头痛。我说，好。可我总做些阳奉阴违的事。不过，我会好好照顾自己的，我在心里这样答应。身体是我自己的，不照顾好自己，谁会在意呢？
老爸说，你妈不接电话。那天真不该哭的，不知道会让他担心，这样一遍一遍劝我。又让我把字练好来，多写论文，不好意思和他说，没怎么写论文，有作业才写，日记文字倒是写了大概有五六十万字，具体写了些什么很多都不记得了，不过就像老姐说的，文笔是变好了，虽然很多时候还是流水账似的。他说天冷了，让我别睡地板，真像婆*老太婆了。不过，被关心的感觉永远都会在心底泛起快乐的涟漪，持续很久。
电话结束前，他说，别在意你妈，（我估摸着，奶奶接电话时，他去喊妈妈接我电话来着，只是妈不愿意。）她以前和我闹脾气都要一个月。我是早知道妈有这脾气的，高考前一段时间，我还想借着高考的名义，学生是不能被影响的，给她写过一封信，不过那信后来被老爸扣了。看来老爸是对的，若被她知道了，我当时的措辞绝对不会怎么好听，以她的脾气估计早就和我闹矛盾了。我后来还责怪老爸，原来他是为我好的。我真是身在福中不知福了，而且还有自以为是的怪癖。有时真的太自我了吧，伤了人却不自知。
我在很多方面都是像老爸，只是这个“忍”字还没有到达他那境界。或许三十多年来，一直和不懂事的孩子在一起，他是渐渐练就了这个性。人是要经过磨炼才能到达境界的，而我，虽然不愿承认，却真的是个孩子，差的远回到自习室已经是十几分钟以后的事，前面坐着的女生突然转过身问我，“你去几楼打水了？”我竖起食指比划一楼，她说，“三楼有水的。”我笑了，为她这陌生人的告诉。估计是看我走了太久，我边打电话，倒不在意多走几楼。这话当然没和她解释，不过却真的是感谢她，像是得到了陌生人的帮助。
想起中午回宿舍拿书时，看见一女生走在路上，一个人安静的，我会注意到她，只因为她一直在微笑。我当然不可能知道她在为什么微笑，只是这微笑传染给了我。尽管我在为好不容易的午休时间却要回宿舍，纠结郁闷。不过看到她后，我心在微笑。
想起那天和同学谈的话，对你好的人，不是爱你的人，都是对你有所需求的。大概世界还没到这么绝望时，有些人确实遇见了这样的情况，于是写了这样一句话，接着误导了这个社会的人，包括我。而在特别无助绝望时，我们总会想起这些话来*。我并不是想把世界上某些黑暗的事实掩盖，只是想用自颗明净的心去注视世界，世界上的人。
人人都说，隔着肚皮，谁也不知道谁在想什么，不知道哪句话是真，哪句话是假。这些我也不懂，不知道怎样分辨，累人累心的东西，我选择逃得远远的。只相信真心的帮助不会骗人，真诚的眼睛不会骗人，真心的祝福不会骗人。有时候，我们还是这么相信的好。或许因为我没步入社会，没受到大的伤害，说这些就像白日说梦。既然没到那时，说说梦话也好吧。不要等到再说不出梦话时后悔。在我还能简单单纯地活着时，就这么活着那晚还说起一个话题，好像同学聚在一起，能说的不过剩下班上的八卦，还有就是彼此的感情问题。她算是个有点熟悉我的朋友，虽然彼此很少说心里话。她也和室友一样，叫我考完研就去找个男朋友。我说，不想游戏爱，也不想玩速食爱情。或许工作后再找吧，又或许真的要别人给我做媒，反正不过是个认识人的平台，又不是父母之命。一直不善交际，到现在异性朋友算是回归到零了，也没什么好遗憾的，随缘惯了。一切随缘，像我这个孤独惯了的灵魂，及其厌恶被束缚的感觉，或许独身也是不错的选择，只是家人没法理解我的。
她和我说起社会上的一些事，在这就不重复了。以前，我会以为这是*的，不过既然早过那年龄，看多了些事，听见就不为奇了，也不排斥。她说别把社会上的人想得太美好，对爱情别太认真，爱得多的，总是受伤的那个。对于这些，我没有反驳，一则没有经验，没法经验主义论。二则，很多事心里明白就好，并不想辩解什么。
确实，当我们没有走出大学这门时，身边的同学是单纯多的。不过大学里像她说的那种复杂人也不少。既然她相信她的爱情是美好的，我没必要去浇冷水。她说，以后结婚的话，我可以少包一个红包（她的男友是我们的高中同学）。我说，我和他又不熟，不也就你一个红包。说到这样的话，我还需说什么呢，祝福他们就好。
或许是看多了灰暗的事，或许看到的绝望太多，或许每个人都有自己的悲伤，而我恰好遇见了悲伤的那个人，这个世界就像充斥着忧伤泪的坛子。而我这个极端的人，时而悲观，时而乐观，都是到达两端，很多时候不能自已。
现在，觉知点滴幸福的我，想乐观待世。关于未来，期待些美好。即使没有我想要的美好，也没什么好失望的，因为别人的先例早给了我预报。