2002年。香港。
那一年，作为F大与港大的交换学生，我在香港开始了为期半年的学习生活。那半年对我来说，就像是一场充满了惊喜与迷狂的旅行。我喜欢这座城市。在那些街头巷尾的茶餐厅里，你会看到最市井的东西。市井，但是井然有序。香港的气质里好像总有那么些许孤傲，而这似乎是上海学不会的。
我喜欢去旺角。我去看重庆大厦。这座城市的空气里弥漫着一股咸涩而湿润的气息。且就称他为C吧。那是内地学生来香港参加竞赛，C的成绩非常出色。比赛之后，很多人为他庆功。他的朋友中有人认识我，就来叫一起去。C也是F大的学生，比我低一届，长得很高大阳光，我发誓我从来没有期望过姐弟恋，但是很奇妙地，就在那一刻，我心里有一个很小很小的声音说，就是他。
真的就是C了么？我被自己那呼之欲出的*吓坏了。接下去的几天，C的行程就是在香港随便逛，他邀我做导游，我欣然应允。然而，直到为C送行的那天都没有对他暗示好感。C叫我学姐，让我完全丧失勇气表白。我于是在心里想，要是回到上海还能再遇见他，我就一定鼓足了勇气告诉他，我喜欢他。
2003年。上海。
时间久了，对于曾经的*与念想，也就不那么执着了。回到上海之后，我忙着毕业设计，忙着申请国外大学的奖学金。只是在很偶尔的时候，我会想到C。
大学四年，我竟然没有认真地去谈一场恋爱。在我身边，也有些锲而不舍的追求者，他们从我去香港之前，一直等到我回来。人都是犯*的，人家越把你当回事儿，你越是不在乎。回过头来想想，如今我沦落至此，不知道算不算一种报应呢？我好像从未负责任地去对待别人的感情，以至于现在，也被别人不负责任地对待。
手里攥着C的手机号码，很多次，拨到一半就手足无措地挂掉。我发现口才一向不错的自己竟然想不出自然的开场白。C在跟我告别时曾表示，为了答谢我在香港对他的招待，等我回来后要好好请我吃顿饭。本来觉得这是个绝好的借口，可越来越觉得那只不过是一句客气话罢了。
电话始终拖着没打，不过我跟C居然在校园里就这么碰到了。那是一个周末的黄昏，我路过篮球场，看到很熟悉的背影正在打球。我不忍打搅，只想等他结束了再上去打招呼。可让我没想到的是，比赛一结束，一个漂亮的女孩子迎了上去，端水递毛巾。他很开心地抱她。于是我走开了，没有去打一声招呼，之后也没有联络过他。我是一个从小就很骄傲的女孩子，不喜欢争抢。
2007年。巴黎。
这是我在巴黎的第三个年头。我在这边读了硕士学位，然后开始我的职业生涯。这几年，除了感情，我一路都走得很顺利。我跟在法国的几个中国朋友在埃菲尔铁塔边开了个家庭旅馆，口口相传获得了不少好口碑，很多中国人来法国自助旅行都会住这里。很多年前，就有朋友为我算命，说我注定是女强人的命，事业一帆风顺，但感情上会有非常长的空窗期。不过，尽管如此，我还是很耐心地等待着我的真命天子。妈妈每次跟我通越洋电话的时候都这么告诉我，该是你的总会是你的，躲不过，也急不得。
妈*话果然永远都不会错。我做梦都没有想到过，我竟会四年后的巴黎，再度遇见C。他是我合伙人的朋友的同事，受人之托来送东西给我的合伙人。那天我们正好全都在小旅馆里。他就这么风风火火地找来了。我一下子就认出了他。还是老样子，脸上挂着笑，只是鼻梁上多了一副眼镜，显得更有书卷气。C几乎也是在同时认出了我，激动地大叫，给了我一个温暖的拥抱。
之后的故事落入俗套。孤男寡女重逢在异地他乡，总能激起对彼此的**。五年后，我如愿以偿。
C来法国后的第二个星期，住进了我的公寓。C毕业后在一家法国公司任职，这次是被派来工作加培训两个月。当然，我没有告诉C我五年前就对他虎视眈眈。我在这一刻，唯一可以做的，就是尽情享受这一切。我太需要恋爱的感觉。我和C一有时间就黏在一起，一起去派对，或是逛街喝咖啡，有时甚至只是牵着手坐地下铁，完全没有目的地，只是用心看风景。巴黎是与香港上海截然不同的城市。她很缓慢，很懒散，不玩暧昧，而是释放激情。
2008年。上海。
我向公司告假回国探亲，正巧，他们预备把我派去里昂的分公司，也允许我在到任之前有一个月的休息。爸妈很高兴地来机场接我，我妈看到我就哭了。离家三年，我都没有回来过。机票很贵，又没有假期，我总是有心无力。这次回来的另一个原因是，我要找C。我不能接受没有解释的告别，我想亲耳听见他说不要我，要放弃我们的约定。
我很早就知道C在上海有个女朋友，大学时候就好了。那女孩我也见过，很瘦小，弱不禁风。C在法国的时候，他们也还在交往着。他说两个人正在冷战，因为分隔两地，感情恐怕是吉少凶多。他说她很不懂事，虽然爱起来也是不管不顾的样子。我们明明说得好好的，回国之后他就会跟她分手，然后我也会考虑回上海工作，跟他结婚。然而，我们才分开短短一周，他就给我发来邮件说没有办法履行承诺。接着就销声匿迹，手机也不接，网上也再也没有现身过。所以，我发疯似的找来了。我曾经偷偷看过他笔记本电脑中的简历，记下过他在上海的住址。
连时差都来不及调整，我就这么匆匆忙忙地去了。一个年轻女孩来应门，我问C住在这里吗？她说C结婚搬家了，我是他妹妹。我拼命压抑悲伤，介绍说自己是C在法国的朋友，这次回来探亲顺道来看看他，早知道就早点来参加他的婚礼了。女孩听我说完，用奇怪的眼神看了我一眼，“他没跟你说过吗？他们没有举行婚礼。那女人为了他自杀，差点就死了，现在身体还虚着呢！”
其实，对于这样的结局，我早已做好了心理准备。我想，我是千里迢迢地来要一个答案的。而这个答案是不是他亲口说出来，根本就无关紧要。这些年来，我去过这个世界上很多地方。当我回顾这个路线，我发现自己绕了很大一个圈。可是，难道真的是命中注定，我永远都绕不到那个简单的小小的仅属于我的地方？
永遠的過客
我将在茫茫人海中寻找我唯一之灵魂伴侣，得之，我幸，不得，我命。我想我是幸运的，因为我有了你，当我身心疲惫的时候，一想起这个世上还有一个你可以让我想的时候，心里面就感觉像是有二月的阳光照射进来，好似有暖流一直在心里流淌，我从此就知道了什么是满足。也曾经想过，当你累了的时候也有一个可以想的人，虽不能为你具体的去做什么，但是一定会在精神上去支持你，永远在你身边。而现在你却无情的要我选择放弃，让我也相信了那句经典的话，命里有时终须有，命里无时莫强求。最后我不得不听从命运的摆布。而你就是那个摆布我命运的上帝。我无语……
其实心愿很小，只想让我心里有一个可以想的人，不成为你的负担，哪怕只是你在网上留一句平安的话，我心里也会有一丝的安慰。然而你却是吝啬的，不肯为我多做这一点点小事。其实从头到尾你不曾在乎过。当我为这段感情泥足深陷的时候，你只是站在岸边上看着。也许连鞋边都不曾沾湿吧，当你想抽身离开的时候，轻而易举的就做到了。而我已经做不到了。虽然我知道你的狠心，但是我还是身不由已的沦陷。你就是一块石头，它会随着表面的温度而变化。但其本质不变。
一直不敢说爱，也害怕说这个字，怕你觉得累，但是回首我走过的几十年间，在我心里最重的人还是你。这份爱已经让我爱到没有骨气了。守着这份曾经沧海的感情，从此以后心里就空了，再也装不下任何一个人了。就让它空着好了，放弃就放弃吧。最起码我曾经用真心走过的了，虽然不是天长地久，也算是曾经拥有吧！
已经不知道多少次告诉自己不要去想了，该忘记了，已经不知道多少次告诉自己不要再沉沦了。可是当真正面对的时候，才知道，心痛是这样的此起彼伏，仿佛会在瞬间要了我的命，结束我的一生。有一种爱，挂着泪珠，却很凄美，它叫做放弃！学会放弃，做起来太难，放弃一段感情更难，曾经是用真心待你。当你要我去选择放弃的时候我无话可说。我得学会放弃，也必须得放弃。当我终于忍不住转身离去的时候，我所有的委屈只能做作一句——恨你，我必须恨你，这样我才能给我的心一个交待。我虽然恨你，可是我依然希望你过得比我好。依然感谢上天让我遇见了你。我无悔……我将在茫茫人海中寻找我唯一之灵魂伴侣，得之，我幸，不得，我命。我想我是幸运的，因为我有了你，当我身心疲惫的时候，一想起这个世上还有一个你可以让我想的时候，心里面就感觉像是有二月的阳光照射进来，好似有暖流一直在心里流淌，我从此就知道了什么是满足。也曾经想过，当你累了的时候也有一个可以想的人，虽不能为你具体的去做什么，但是一定会在精神上去支持你，永远在你身边。而现在你却无情的要我选择放弃，让我也相信了那句经典的话，命里有时终须有，命里无时莫强求。最后我不得不听从命运的摆布。而你就是那个摆布我命运的上帝。我无语……
天天的命令着我的大脑，告诉它不要去想你，别去想……白天尽量找些事来让自己忙，可是它就像一个叛逆的孩子一样，管束的越严，越想要反抗，夜深人静，不知不觉在睡梦中醒来，梦里全是你，眼泪还是忍不住颗颗地掉了下来，滑在脸上，冰冰凉凉的，就这样安静的偷偷的想着，想起那些久远的日子，你的微笑，我的快乐，悲伤便开始难已抑制。恍惚之中再次睡去，梦里依然是你……其实心愿很小，只想让我心里有一个可以想的人，不成为你的负担，哪怕只是你在网上留一句平安的话，我心里也会有一丝的安慰。然而你却是吝啬的，不肯为我多做这一点点小事。其实从头到尾你不曾在乎过。当我为这段感情泥足深陷的时候，你只是站在岸边上看着。也许连鞋边都不曾沾湿吧，当你想抽身离开的时候，轻而易举的就做到了。而我已经做不到了。虽然我知道你的狠心，但是我还是身不由已的沦陷。你就是一块石头，它会随着表面的温度而变化。但其本质不变。
分开以后不能不想你，做不到，想的实在难过了，我就开始在网上加了好多网友，很久没有和陌生的人聊天了，冷不丁的打出来的字。却是只有你才能听得懂的话，突然间就觉得你仿佛就站在我的心上，好疼。再也没有了任何再聊下去的兴致了。连打发时间都这么难吗？一直不敢说爱，也害怕说这个字，怕你觉得累，但是回首我走过的几十年间，在我心里最重的人还是你。这份爱已经让我爱到没有骨气了。守着这份曾经沧海的感情，从此以后心里就空了，再也装不下任何一个人了。就让它空着好了，放弃就放弃吧。最起码我曾经用真心走过的了，虽然不是天长地久，也算是曾经拥有吧！
那一年，作为F大与港大的交换学生，我在香港开始了为期半年的学习生活。那半年对我来说，就像是一场充满了惊喜与迷狂的旅行。我喜欢这座城市。在那些街头巷尾的茶餐厅里，你会看到最市井的东西。市井，但是井然有序。香港的气质里好像总有那么些许孤傲，而这似乎是上海学不会的。
我喜欢去旺角。我去看重庆大厦。这座城市的空气里弥漫着一股咸涩而湿润的气息。且就称他为C吧。那是内地学生来香港参加竞赛，C的成绩非常出色。比赛之后，很多人为他庆功。他的朋友中有人认识我，就来叫一起去。C也是F大的学生，比我低一届，长得很高大阳光，我发誓我从来没有期望过姐弟恋，但是很奇妙地，就在那一刻，我心里有一个很小很小的声音说，就是他。
真的就是C了么？我被自己那呼之欲出的*吓坏了。接下去的几天，C的行程就是在香港随便逛，他邀我做导游，我欣然应允。然而，直到为C送行的那天都没有对他暗示好感。C叫我学姐，让我完全丧失勇气表白。我于是在心里想，要是回到上海还能再遇见他，我就一定鼓足了勇气告诉他，我喜欢他。
2003年。上海。
时间久了，对于曾经的*与念想，也就不那么执着了。回到上海之后，我忙着毕业设计，忙着申请国外大学的奖学金。只是在很偶尔的时候，我会想到C。
大学四年，我竟然没有认真地去谈一场恋爱。在我身边，也有些锲而不舍的追求者，他们从我去香港之前，一直等到我回来。人都是犯*的，人家越把你当回事儿，你越是不在乎。回过头来想想，如今我沦落至此，不知道算不算一种报应呢？我好像从未负责任地去对待别人的感情，以至于现在，也被别人不负责任地对待。
手里攥着C的手机号码，很多次，拨到一半就手足无措地挂掉。我发现口才一向不错的自己竟然想不出自然的开场白。C在跟我告别时曾表示，为了答谢我在香港对他的招待，等我回来后要好好请我吃顿饭。本来觉得这是个绝好的借口，可越来越觉得那只不过是一句客气话罢了。
电话始终拖着没打，不过我跟C居然在校园里就这么碰到了。那是一个周末的黄昏，我路过篮球场，看到很熟悉的背影正在打球。我不忍打搅，只想等他结束了再上去打招呼。可让我没想到的是，比赛一结束，一个漂亮的女孩子迎了上去，端水递毛巾。他很开心地抱她。于是我走开了，没有去打一声招呼，之后也没有联络过他。我是一个从小就很骄傲的女孩子，不喜欢争抢。
2007年。巴黎。
这是我在巴黎的第三个年头。我在这边读了硕士学位，然后开始我的职业生涯。这几年，除了感情，我一路都走得很顺利。我跟在法国的几个中国朋友在埃菲尔铁塔边开了个家庭旅馆，口口相传获得了不少好口碑，很多中国人来法国自助旅行都会住这里。很多年前，就有朋友为我算命，说我注定是女强人的命，事业一帆风顺，但感情上会有非常长的空窗期。不过，尽管如此，我还是很耐心地等待着我的真命天子。妈妈每次跟我通越洋电话的时候都这么告诉我，该是你的总会是你的，躲不过，也急不得。
妈*话果然永远都不会错。我做梦都没有想到过，我竟会四年后的巴黎，再度遇见C。他是我合伙人的朋友的同事，受人之托来送东西给我的合伙人。那天我们正好全都在小旅馆里。他就这么风风火火地找来了。我一下子就认出了他。还是老样子，脸上挂着笑，只是鼻梁上多了一副眼镜，显得更有书卷气。C几乎也是在同时认出了我，激动地大叫，给了我一个温暖的拥抱。
之后的故事落入俗套。孤男寡女重逢在异地他乡，总能激起对彼此的**。五年后，我如愿以偿。
C来法国后的第二个星期，住进了我的公寓。C毕业后在一家法国公司任职，这次是被派来工作加培训两个月。当然，我没有告诉C我五年前就对他虎视眈眈。我在这一刻，唯一可以做的，就是尽情享受这一切。我太需要恋爱的感觉。我和C一有时间就黏在一起，一起去派对，或是逛街喝咖啡，有时甚至只是牵着手坐地下铁，完全没有目的地，只是用心看风景。巴黎是与香港上海截然不同的城市。她很缓慢，很懒散，不玩暧昧，而是释放激情。
2008年。上海。
我向公司告假回国探亲，正巧，他们预备把我派去里昂的分公司，也允许我在到任之前有一个月的休息。爸妈很高兴地来机场接我，我妈看到我就哭了。离家三年，我都没有回来过。机票很贵，又没有假期，我总是有心无力。这次回来的另一个原因是，我要找C。我不能接受没有解释的告别，我想亲耳听见他说不要我，要放弃我们的约定。
我很早就知道C在上海有个女朋友，大学时候就好了。那女孩我也见过，很瘦小，弱不禁风。C在法国的时候，他们也还在交往着。他说两个人正在冷战，因为分隔两地，感情恐怕是吉少凶多。他说她很不懂事，虽然爱起来也是不管不顾的样子。我们明明说得好好的，回国之后他就会跟她分手，然后我也会考虑回上海工作，跟他结婚。然而，我们才分开短短一周，他就给我发来邮件说没有办法履行承诺。接着就销声匿迹，手机也不接，网上也再也没有现身过。所以，我发疯似的找来了。我曾经偷偷看过他笔记本电脑中的简历，记下过他在上海的住址。
连时差都来不及调整，我就这么匆匆忙忙地去了。一个年轻女孩来应门，我问C住在这里吗？她说C结婚搬家了，我是他妹妹。我拼命压抑悲伤，介绍说自己是C在法国的朋友，这次回来探亲顺道来看看他，早知道就早点来参加他的婚礼了。女孩听我说完，用奇怪的眼神看了我一眼，“他没跟你说过吗？他们没有举行婚礼。那女人为了他自杀，差点就死了，现在身体还虚着呢！”
其实，对于这样的结局，我早已做好了心理准备。我想，我是千里迢迢地来要一个答案的。而这个答案是不是他亲口说出来，根本就无关紧要。这些年来，我去过这个世界上很多地方。当我回顾这个路线，我发现自己绕了很大一个圈。可是，难道真的是命中注定，我永远都绕不到那个简单的小小的仅属于我的地方？
永遠的過客
我将在茫茫人海中寻找我唯一之灵魂伴侣，得之，我幸，不得，我命。我想我是幸运的，因为我有了你，当我身心疲惫的时候，一想起这个世上还有一个你可以让我想的时候，心里面就感觉像是有二月的阳光照射进来，好似有暖流一直在心里流淌，我从此就知道了什么是满足。也曾经想过，当你累了的时候也有一个可以想的人，虽不能为你具体的去做什么，但是一定会在精神上去支持你，永远在你身边。而现在你却无情的要我选择放弃，让我也相信了那句经典的话，命里有时终须有，命里无时莫强求。最后我不得不听从命运的摆布。而你就是那个摆布我命运的上帝。我无语……
其实心愿很小，只想让我心里有一个可以想的人，不成为你的负担，哪怕只是你在网上留一句平安的话，我心里也会有一丝的安慰。然而你却是吝啬的，不肯为我多做这一点点小事。其实从头到尾你不曾在乎过。当我为这段感情泥足深陷的时候，你只是站在岸边上看着。也许连鞋边都不曾沾湿吧，当你想抽身离开的时候，轻而易举的就做到了。而我已经做不到了。虽然我知道你的狠心，但是我还是身不由已的沦陷。你就是一块石头，它会随着表面的温度而变化。但其本质不变。
一直不敢说爱，也害怕说这个字，怕你觉得累，但是回首我走过的几十年间，在我心里最重的人还是你。这份爱已经让我爱到没有骨气了。守着这份曾经沧海的感情，从此以后心里就空了，再也装不下任何一个人了。就让它空着好了，放弃就放弃吧。最起码我曾经用真心走过的了，虽然不是天长地久，也算是曾经拥有吧！
已经不知道多少次告诉自己不要去想了，该忘记了，已经不知道多少次告诉自己不要再沉沦了。可是当真正面对的时候，才知道，心痛是这样的此起彼伏，仿佛会在瞬间要了我的命，结束我的一生。有一种爱，挂着泪珠，却很凄美，它叫做放弃！学会放弃，做起来太难，放弃一段感情更难，曾经是用真心待你。当你要我去选择放弃的时候我无话可说。我得学会放弃，也必须得放弃。当我终于忍不住转身离去的时候，我所有的委屈只能做作一句——恨你，我必须恨你，这样我才能给我的心一个交待。我虽然恨你，可是我依然希望你过得比我好。依然感谢上天让我遇见了你。我无悔……我将在茫茫人海中寻找我唯一之灵魂伴侣，得之，我幸，不得，我命。我想我是幸运的，因为我有了你，当我身心疲惫的时候，一想起这个世上还有一个你可以让我想的时候，心里面就感觉像是有二月的阳光照射进来，好似有暖流一直在心里流淌，我从此就知道了什么是满足。也曾经想过，当你累了的时候也有一个可以想的人，虽不能为你具体的去做什么，但是一定会在精神上去支持你，永远在你身边。而现在你却无情的要我选择放弃，让我也相信了那句经典的话，命里有时终须有，命里无时莫强求。最后我不得不听从命运的摆布。而你就是那个摆布我命运的上帝。我无语……
天天的命令着我的大脑，告诉它不要去想你，别去想……白天尽量找些事来让自己忙，可是它就像一个叛逆的孩子一样，管束的越严，越想要反抗，夜深人静，不知不觉在睡梦中醒来，梦里全是你，眼泪还是忍不住颗颗地掉了下来，滑在脸上，冰冰凉凉的，就这样安静的偷偷的想着，想起那些久远的日子，你的微笑，我的快乐，悲伤便开始难已抑制。恍惚之中再次睡去，梦里依然是你……其实心愿很小，只想让我心里有一个可以想的人，不成为你的负担，哪怕只是你在网上留一句平安的话，我心里也会有一丝的安慰。然而你却是吝啬的，不肯为我多做这一点点小事。其实从头到尾你不曾在乎过。当我为这段感情泥足深陷的时候，你只是站在岸边上看着。也许连鞋边都不曾沾湿吧，当你想抽身离开的时候，轻而易举的就做到了。而我已经做不到了。虽然我知道你的狠心，但是我还是身不由已的沦陷。你就是一块石头，它会随着表面的温度而变化。但其本质不变。
分开以后不能不想你，做不到，想的实在难过了，我就开始在网上加了好多网友，很久没有和陌生的人聊天了，冷不丁的打出来的字。却是只有你才能听得懂的话，突然间就觉得你仿佛就站在我的心上，好疼。再也没有了任何再聊下去的兴致了。连打发时间都这么难吗？一直不敢说爱，也害怕说这个字，怕你觉得累，但是回首我走过的几十年间，在我心里最重的人还是你。这份爱已经让我爱到没有骨气了。守着这份曾经沧海的感情，从此以后心里就空了，再也装不下任何一个人了。就让它空着好了，放弃就放弃吧。最起码我曾经用真心走过的了，虽然不是天长地久，也算是曾经拥有吧！