猪八戒、沙僧在洞外望眼欲穿，等来等去也不见人上来，猪八戒对沙僧说：“沙师弟，你好好看着，我去打个盹儿。wwW.”就留下沙僧一人看洞口。沙僧眼睛睁得老大，死命盯住洞口，怎么也不敢眨一下，生怕妖怪从自己眼皮底下跑了。仿佛过了几个世纪，沙僧只觉得眼睛干涩干涩的，真是难熬啊。忽然，洞里一阵风吹来，只觉眼泪刷刷刷地往下流，沙僧揉揉眼睛，心说：“不好，俺老沙难道有砂眼了，迎风流泪呢。”刚胡思乱想时，一个白影从洞里飞过来，慌忙中就一铲子挥去，“嘣”的一声，那个影子正好撞在铲把上，“嗖——”的一声掉下去了，抛下一句话来：“唐僧，你好，好，好阴险。”沙僧忙叫道：“二师兄，我们快下去看看，刚才出来的一定是个妖怪，他好大的妖胆，敢骂我们师傅呢。”说着就跳了下去。
孙悟空正在洞底发愁如何把师傅弄出去时，就见到一个白影“嗖——”的一声从上面掉下来，不偏不倚摔到小兔子准备的那口锅里，锅被砸了一个大洞，又滚进了灶里。然后就听到沙僧的声音：“死妖怪，哪里走！”孙悟空高兴地说：“沙师弟，你来了，太好了，八戒呢？”沙僧说：“我叫了他了，他应该马上就来了吧。”孙悟空说：“刚才那个白兔子是你打下来的吧？真是太好了，正愁没办法把师傅弄出去呢。”沙僧说：“好，我来捉那个妖怪。”孙悟空说：“刚看到掉进那个锅里了，你快去找找。”过了一会儿，沙僧拖着一个黑黑乎乎的东西过来说：“大师兄，我没找到白兔子，在那个灶膛找到一个黑兔子，但好像没气儿了。”孙悟空一看，不禁哈哈大笑起来：“这个死妖怪，别以为换了黒呢大衣我就不认得你了，你就是化成灰也逃不过我的火眼金睛。嗨，说你呢，又是化妆又是装死的，快快把我师傅弄出去就饶你不死。”但黑兔子一点反应都没有。唐僧在旁边埋怨道：“悟空，做人要厚道，别把自己的快乐建立在别人的痛苦之上，人家都已经毁容了，人家都已经翘了辫子了，你还在这儿笑他，还有没有同情心啊？”孙悟空说：“师傅，你不知道，现在的妖怪不是以前了，没几个厚道的，这个死兔子一定是在装死，不定在想使什么诡计呢？”沙僧弯腰检查了一下说：“师傅，大师兄，我看这个妖怪好像真的死了，没气儿了。”孙悟空连忙走过去，仔细检查后，一边摇头一边说：“真是奇了怪了，这些妖怪，什么素质，这种体质也敢出来做妖怪。师傅，你英明啊，妖怪界果然是人才凋零啊。”
唐僧说：“你把他救活吧。”悟空气呼呼地说：“救活他？不像话吧？俺老孙一路不知打死多少妖怪，一个个去救活，我还怕人家骂我十三点呢。不救，不救，要救你救。”唐僧说：“我一路走来，经过多少春夏秋冬，草鞋不知磨破了多少双，要不是女儿国王送我一双名牌皮鞋，到现在还穿坏草鞋呢。这一路上，我头次想创造一个奇迹，唉，怎么就这么难？”孙悟空说：“我倒有个合理化建议，你给念点还魂经什么的，超度超度就完了，你也心安了，他也老实了，我也省事了，多好。”唐僧说：“悟空，救人一命胜造七级浮屠，你救妖怪一命，岂不胜造七八十级浮屠？”孙悟空：“哼，难道妖怪的命就比人的命值钱吗，我代表全人类鄙视你。再说俺老孙堂堂齐天大圣，区区七八十级浮屠就想收买我？门儿都没有。”唐僧说：“你这又何必呢，就算你不在乎这七八十级浮屠，好歹看在紧箍咒的面子上也该救他一救吧？”孙悟空说：“嗨，你这就说到点子上了，早说不就完了，兜这么大个圈子，何苦来着。我救还不行吗？”
孙悟空对沙僧说：“沙师弟，去找点水来，我们来泼一泼，八成可以弄活他。”沙僧说：“大师兄，这恐怕没什么用吧，我看他真的是没气了，就算扔到流沙河我看也未必中用。”孙悟空说：“没关系，试试呗，死兔当活兔医啊。”沙僧不服气：“可这是个真正的死兔子啊，我认为，绝无试的必要，试了也白试。”孙悟空说：“不试白不试。你不懂，平时不学习吧，不读历史吧，日本人对付地下党都是这样搞的，日本人搞得，我们就搞不得？”沙僧没办法，只好去找水，可找遍了整个山洞也没找到水。他只好转回来对孙悟空说：“大师兄，实在没办法，怎么都找不到水，只有那口灶里有一大摊水，是从那个被砸坏的锅里跑出来的，估计妖怪正想洗澡，把所有的水都倒进那口锅里了。”孙悟空说：“这你就不知道了，是那个小兔子准备给我们师傅洗澡呢，他对我们师傅倒是热情得很啊，怪不得师傅这么急于救他。”说完斜了唐僧一眼。唐僧说：“阿弥陀佛！”孙悟空说：“师傅啊，这找不到水可该怎么办呢，我也救不活他啊。”唐僧说：“我——不——管！”孙悟空跳到一块石头上，抓耳挠腮，嘴里嘀嘀咕咕地说：“让我想想，让我想想。”想了一会儿，拔出一把汗毛放到嘴里嚼嚼，叫了一声：“变！”立即蹦出二十个小猴子出来。洞里顿时热闹起来，二十个猴子围着孙悟空又蹦又跳，一个老猴子问道：“大王，找我们来有什么吩咐？只要大王吩咐，刀山火海我们也要扑上前。这次要跟哪个妖怪打架，放心，有我们在，包您赢，稀里哗的人负责抱腿，一塌糊的人负责抱腰，我的人专门负责挠胳肢窝，您看怎么样？”孙悟空笑笑说：“这次不用打架了，师傅让我们造点浮屠，我们要救妖怪了。”老猴子说：“救妖怪？这我们可不太擅长啊，要不让我到水帘洞把窝里横找来？我记得六百年前他好像学过配跌打止痛膏的。”孙悟空说：“那管什么用！你们到这个洞里找找，看能不能找到水来。”老猴子说：“好哩，弟兄们，找水去了。”
孙悟空等了好久，只见那些猴子垂头丧气地从四面八方走出来，老猴子来报告：“报告大王，我们找到一个小桶，里面有点水，但不知道够不够。”孙悟空看了看说：“嗯，辛苦了，但还是差点。——这水不够怎能泼醒那个死兔子呢，你们可有什么好办法？”小猴子们不说话了，一个个盘腿坐在地上，在头上画着圈圈，做出苦思冥想的样子，过了好一会儿，一个小猴子说：“报告大王，我想不了了。”孙悟空说：“为什么？”小猴子说：“我尿急。”刚说完，那个老猴子说：“哈哈，一休们，不要想了，我有招了，绝对管用。”孙悟空高兴地说：“哦，什么高招？说来听听。”老猴子说：“嘿嘿，很简单，我们这么多猴子，一人撒泡尿不就行了？”孙悟空听了哈哈大笑：“好办法，好办法，奖励两朵小红花，”回过头来对唐僧说，“师傅，你看这样行不行呢？”唐僧说：“阿弥陀佛，救妖一命胜造七八十级浮屠。”孙悟空说：“好，小弟们，尿。”小猴子们围绕着桶尿起来。所有猴子都尿完了，孙悟空一看说：“嗯，我看还是差一点，沙师弟，尿一个。”沙僧说：“尿就尿。”孙悟空说：“唉，还是不够，看来要俺老孙亲自上场了。”孙悟空尿完后对唐僧说：“师傅，我看还是不够，就差一点了。要不我们就放弃了——这死妖怪，死了也活该，要不您亲自来造这七八十级浮屠？”唐僧说：“这，这，这，这可怎么好意思啊，你确定没有别的办法了？”孙悟空说：“没了。”唐僧说：“你确定这个办法一定管用？”孙悟空说：“一定。”唐僧说：“好，我来就我来。”唐僧刚尿完，老猴子迫不及待拎起桶朝兔子泼去，果然兔子立即开始出气了，眼睛还没睁开就断断续续地说：“可摔——死我了，唐僧，你好，好，好阴险。”唐僧一边系裤子一边说：“妖怪就是妖怪，厉害啊，所谓‘闻尿识美人’呢，这么多人的尿他就知道有我的份，厉害厉害！”
兔子悠悠醒来，看到四周那么多猴子围着他，迷惑地问：“我这是在哪儿啊？我被孙猴子抓到花果山了？怎么这么多猴儿崽子？”老猴子连忙表功：“你还在你的洞里啊，是我们救你的呢？”兔子感激地说：“谢谢，谢谢，怪不得，我一看你们就知道是好人，哪像那个孙猴子，整天就知道轮着哭丧棒打人，忒野蛮。真是‘猴比猴，气死猴’啊。”孙悟空怒道：“说啥呢？又活腻歪了？”兔子一看孙悟空还在，忙说：“哦，对不起，对不起，没想到您老还在啊，您老可真长寿。”兔子晃晃悠悠地爬起来，一滑又摔倒了，觉得有些不对，嗅了嗅鼻子，又使劲嗅了嗅，终于想明白了什么，骂开了：“哪些龟孙子，王八羔子，在我的地盘随地小便，这么不讲卫生，尿也少尿点啊，尿得如滔滔江水，还有没有公德心啊，怪不得妖怪界搞不好，看看你们这点素质，这辈子只能做妖怪了。快滚吧，见到你们这些脏兮兮的家伙就想吐，以后别让我再看到你们，我见到一次打一次，知道什么叫‘小便入池’吗，知道什么叫‘向前一小步，文明一大步’吗？我的地盘我做主，以后谁再敢在我的地盘随地小便，我就，我就……”孙悟空按耐不住，掏出金箍棒来，叫道：“好你个死兔子，给点颜色你就开印染公司呢，要不是这些尿把你救活，你早就见阎王去了，狗咬巴屎人你不识好歹，看打吧你。”兔子一瞧这架势忙叫道：“且慢，且慢，还没到武打时间，我要提问。”孙悟空说：“提吧，问吧，让妖怪死个明白据说是我的人生理想。”兔子问：“我真的是被这些尿救活的？”孙悟空说：“然也。”兔子的脸上一阵难受，又问道：“怎么救的？”孙悟空心想“这个死兔子太讨厌，我得恶心他一下”，答道：“给你灌下去的呗，还能有什么别的办法？”兔子听了，双眼发直，高举双手喊道：“苍天啊，这也太恶心了。”干呕几声后，“扑通”一声晕死过去。老猴子检查后说：“大王，可不得了啦，这会好像比刚才还死得实在，可怎么办呢？”孙悟空偷偷看了一眼唐僧，发现唐僧好像睡着了，心里一阵高兴，偷偷对老猴子说：“悄悄把这死兔子搬到那块石头后面，我们来想办法把师傅弄出去。”唐僧忽地睁开眼睛，说道：“悟空，你让我怎么说你呢？几百岁的孩子了，怎么就不明白道理呢，跟你说过多少遍，做人要有责任感，该做的事情要做，不该做的事情不要做，有所为，有所不为，自己能做的事情自己做。你现在知道错误了吧？”孙悟空说：“知道了，我不该让他搬兔子的，我自己来搬。”唐僧叹道：“真是孺子不可教也，你开动脑筋认真想想，举一反三，放射性思维，好好想想。”孙悟空说：“师傅，想明白了，我不想也明白了，我还是要想办法救这个该死的兔子。”唐僧高兴地说道：“好好好，想明白就好，想明白就好。”
孙悟空对老猴子说：“唉。怎么办呢，让小的们再好好想想。”老猴子吩咐道：“小的们，再想想怎么救这个兔子。”小猴子们再次盘腿坐好，闭上眼睛，双手在头上画圈圈。过了好久好久，忽然一个小猴子大叫一声睁开了眼睛，拍着胸脯说：“我的妈呀，可吓死我了，可吓死我了。”老猴子问：“怎么了你？”小猴子说：“我做了一个恶梦，有个凶神恶煞般的小鬼拿着铁链要抓我去见阎王呢，吓死我了，吓死我了。”孙悟空说：“这个故事也太老套了，无聊，再想再想。”老猴子忽然说：“大王，我有办法了。”孙悟空说：“说来听听。”老猴子说：“说起来也非常简单，你想想啊，兔子死了到什么地方去了？”孙悟空说：“嗤，死就死了，能到哪儿去，还能上天不成？”老猴子说：“No，并非上天，乃入地也。”孙悟空说：“哦？”老猴子说：“大王您想想，这兔子死了，说明他的魂被阎王弄去了，大王你到阎王殿走一圈，把他的魂要回来不就OK了？”孙悟空说：“这阎王直接对玉帝负责，掌管万物生灵的生死轮回，我去破坏人家的管理规定，行为准则什么的，这不太好吧。”老猴子说：“大王，你就不要学大姑娘上轿了，又不是第一次了，何必呢，哪个规定有紧箍咒管用啊？”
阎王殿热闹非凡。各地的判官今天都来到了阎王殿，参加关于鬼口问题的御前紧急磋商会议，随着阳间的人口越来越多，阴间的鬼口就越来越少了，这次会议的主题是如何应对几十年来鬼口急剧减少的问题。
一个判官说：“大王啊，现在鬼口真是一年比一年少了。阳间还在搞什么新社会运动，说什么‘旧社会把人变成鬼，新社会把鬼变**’，你看这不是存心跟我们作对吗？”
一个判官说：“干脆把每个鬼投胎的时间再延长几年，这个问题就解决了。”
另一个判官说：“嗨呀，你饶了我吧，现在已经从15年延长到30年了，每天不知多少老鬼到我这里闹事，吵着要去投胎，再延长恐怕要闹鬼民起义了，到时玉帝派来纪律检查团，你可吃不了兜着走。”
一个判官说：“我觉得最主要的是要给阳间所有的名医都建立档案，找人培训培训如何用Excel表就可以了。只要是名医到了阴间，拖他几个世纪再放去投胎，一定可以让阳间的人口减少，你想想啊，没医生了，人不就死得快了吗？人死了，就是咱们的了，哈哈哈。”
另一个判官反驳道：“趁早别打医生的主意，那么多人都说自己是名医，谁弄得清啊？我们那里把那个叫华佗的医生扣了几百年呢，不还是鬼口日减，真是令人心碎啊。”
一个判官说：“我建议到阳间找他们的皇上来谈谈，好歹大家平衡一下，他们吃肉，也该给我们些汤喝喝。”
正在讨论的时候，有个马面跑来说：“报告大王，外面来了个毛脸雷公，说是五百年前的齐天大圣，要见大王。”阎王一听忙说：“我的妈呀，这个瘟神怎么又来了，几百年前被他改了生死簿，不但害得我们少了许多鬼口，还害得我差点被打入天牢。这个死猴子，这次来一定没安好心。”马面说：“那让他进来吗？”阎王说：“废话，我有得选择吗？还不快请。”马面慌忙跑出去，一边跑一边嘀咕：“我还不是给你面子。”
孙悟空进来，看到阎王连忙行礼：“阎兄，多年不见了，最近可好？”阎王说：“原来是大圣啊，多年不见你还是那么精神，可喜可贺。”孙悟空说：“我很忙，就不跟你客套了。一个兔子妖怪被我打死了，唉，还不如说是被吓死了，唉，还不如说是他自己摔死了，唉，还不如说他自己把自己恶心死了，不管怎么死的，反正是死了。”阎王一听，心说又多了鬼口一名，不禁眉开眼笑：“嗯，对，不管是怎么死的，反正是死了，死了就好，死了就好。”孙悟空说：“死了就好？你什么意思啊？”阎王忙说：“哦，不好意思，失言，失言，你继续说。”孙悟空继续说道：“其实真不管我的事，但我师傅就是要赖在我头上，死活要我救活他，你想想，我打妖怪擅长，这救妖怪的事就有些为难了。到你这儿来，就是想请阎兄帮个忙，希望阎兄看在我们多年相交的份上伸出援助之手。”阎王心说我跟你相交什么，你死猴子差点害死我呢。阎王说：“唉，大圣啊，你也知道，我们勾魂擅长，救人也是一窍不通啊，大圣是不是找找别人？”孙悟空发怒起来，一拍桌子说：“姓阎的，少给我装傻，我来要魂的，你的明白？”阎王刚想争辩，但一看到孙悟空手中的金箍棒就有些哆嗦了，忙说：“大圣息怒，我派人去查查，派人去查查。马面，马面。”马面跑进来问：“大王有什么吩咐？”阎王说：“你去查查，今天是不是勾了哪个兔子妖怪的魂，找过来，让大圣带走吧。”
等了一会儿，马面回来报告：“报告大王，巧了，今天一个兔子魂都没有。八成是那个兔子还没死吧。”孙悟空说：“你们就忽悠吧，就这一会儿你们就查清楚了？我才不信，再给我好好查查。”阎王说：“大圣，这你就不知道了，现在我们都用上信息管理系统了，查个把鬼魂只是一瞬间的事。”孙悟空说：“那你帮我想想办法，我怎么才能把那个兔子救活？”阎王沉吟半响说：“我也不知道啊，这，这，这实在是超出了我的能力范围了。要不你再回去用水泼泼？”孙悟空说：“哼，能用水泼我还来找你？你再想想，让你的这些判官都帮想想。”阎王说：“好的。判官们，大家开动脑筋，帮大圣想想，大圣还要赶时间呢，我们可不能太耽误大圣了。”心说：“快想个办法把这瘟神送走吧。”一个判官说：“大王，我看那个兔子一定没有死，用阴间的办法肯定没用，我们可以想怎么用阳间的办法把他救活。”阎王说：“少废你的话，我也知道用阳间的办法啊，可隔行如隔山呢，我们哪懂这个？要不派个活鬼到阳间进修两年？”孙悟空说：“哼，黄花菜都凉了！”。判官说：“用不着那么麻烦，您忘了，我们不是把华佗扣了几百年吗，我派人把他叫来帮忙支支招，你看怎么样？”孙悟空说：“哦，华佗你们现在还扣着呢？我一路见到多少人说华佗再世，搞了半天全是扯淡啊。”阎王高兴得一拍大腿：“对啊，找他肯定能行。”
华佗很快被找来了，孙悟空向他描述了一下情况后，华佗说：“嗯，我明白了，要救他太容易了。”孙悟空高兴地说：“啊，太好了，快告诉我怎么办。”华佗说：“可以，不过我有个条件，否则打死我都不说。”孙悟空说：“什么条件，说吧。”华佗说：“你得说服阎王放我去投胎，我才会告诉你。”孙悟空说：“这倒容易，不过你在这里不好吗，干吗要去投胎呢？”华佗说：“我已经在这个鬼地方闷了几百年了，真难熬啊，我手里捧着窝窝头，想着阳间的好日子，我作为一代名医，混个中产阶级没问题吧，多好的日子啊，我连行医的牌匾都准备好了，‘华佗真的再世’，怎么样，够派吧？”孙悟空说：“阎兄，你的意思呢？”阎王迟疑起来。孙悟空说：“嗯——？”阎王丧气地说：“好吧好吧，我们放他去投胎还不行吗？”华佗高兴地跳起来，嚷嚷道：“太好了，太好了，今天的天空分外明，今天的景色多壮丽，我终于可以重新做人了。阎王把人变成鬼，大圣把鬼变**。哦，大圣，你是我的偶像，我崇拜你。”孙悟空说：“少说废话，留着到阳间跟你的医院院长说吧，快说有什么办法。”华佗说：“很简单，人工呼吸。”说完一溜烟跑了。孙悟空忙说：“嗨，你还没说清楚呢，什么‘人工呼吸’？”华佗已经跑远了，声音从老远的地方飘来：“不陪了，你让阎王帮你到网上搜索一下，我赶着去投胎呢。”然后就听到一阵“哇哇哇”的孩子哭声。孙悟空惊讶地说道：“这么急着赶去投胎的人，老孙还真是头回遇到。”
孙悟空正在洞底发愁如何把师傅弄出去时，就见到一个白影“嗖——”的一声从上面掉下来，不偏不倚摔到小兔子准备的那口锅里，锅被砸了一个大洞，又滚进了灶里。然后就听到沙僧的声音：“死妖怪，哪里走！”孙悟空高兴地说：“沙师弟，你来了，太好了，八戒呢？”沙僧说：“我叫了他了，他应该马上就来了吧。”孙悟空说：“刚才那个白兔子是你打下来的吧？真是太好了，正愁没办法把师傅弄出去呢。”沙僧说：“好，我来捉那个妖怪。”孙悟空说：“刚看到掉进那个锅里了，你快去找找。”过了一会儿，沙僧拖着一个黑黑乎乎的东西过来说：“大师兄，我没找到白兔子，在那个灶膛找到一个黑兔子，但好像没气儿了。”孙悟空一看，不禁哈哈大笑起来：“这个死妖怪，别以为换了黒呢大衣我就不认得你了，你就是化成灰也逃不过我的火眼金睛。嗨，说你呢，又是化妆又是装死的，快快把我师傅弄出去就饶你不死。”但黑兔子一点反应都没有。唐僧在旁边埋怨道：“悟空，做人要厚道，别把自己的快乐建立在别人的痛苦之上，人家都已经毁容了，人家都已经翘了辫子了，你还在这儿笑他，还有没有同情心啊？”孙悟空说：“师傅，你不知道，现在的妖怪不是以前了，没几个厚道的，这个死兔子一定是在装死，不定在想使什么诡计呢？”沙僧弯腰检查了一下说：“师傅，大师兄，我看这个妖怪好像真的死了，没气儿了。”孙悟空连忙走过去，仔细检查后，一边摇头一边说：“真是奇了怪了，这些妖怪，什么素质，这种体质也敢出来做妖怪。师傅，你英明啊，妖怪界果然是人才凋零啊。”
唐僧说：“你把他救活吧。”悟空气呼呼地说：“救活他？不像话吧？俺老孙一路不知打死多少妖怪，一个个去救活，我还怕人家骂我十三点呢。不救，不救，要救你救。”唐僧说：“我一路走来，经过多少春夏秋冬，草鞋不知磨破了多少双，要不是女儿国王送我一双名牌皮鞋，到现在还穿坏草鞋呢。这一路上，我头次想创造一个奇迹，唉，怎么就这么难？”孙悟空说：“我倒有个合理化建议，你给念点还魂经什么的，超度超度就完了，你也心安了，他也老实了，我也省事了，多好。”唐僧说：“悟空，救人一命胜造七级浮屠，你救妖怪一命，岂不胜造七八十级浮屠？”孙悟空：“哼，难道妖怪的命就比人的命值钱吗，我代表全人类鄙视你。再说俺老孙堂堂齐天大圣，区区七八十级浮屠就想收买我？门儿都没有。”唐僧说：“你这又何必呢，就算你不在乎这七八十级浮屠，好歹看在紧箍咒的面子上也该救他一救吧？”孙悟空说：“嗨，你这就说到点子上了，早说不就完了，兜这么大个圈子，何苦来着。我救还不行吗？”
孙悟空对沙僧说：“沙师弟，去找点水来，我们来泼一泼，八成可以弄活他。”沙僧说：“大师兄，这恐怕没什么用吧，我看他真的是没气了，就算扔到流沙河我看也未必中用。”孙悟空说：“没关系，试试呗，死兔当活兔医啊。”沙僧不服气：“可这是个真正的死兔子啊，我认为，绝无试的必要，试了也白试。”孙悟空说：“不试白不试。你不懂，平时不学习吧，不读历史吧，日本人对付地下党都是这样搞的，日本人搞得，我们就搞不得？”沙僧没办法，只好去找水，可找遍了整个山洞也没找到水。他只好转回来对孙悟空说：“大师兄，实在没办法，怎么都找不到水，只有那口灶里有一大摊水，是从那个被砸坏的锅里跑出来的，估计妖怪正想洗澡，把所有的水都倒进那口锅里了。”孙悟空说：“这你就不知道了，是那个小兔子准备给我们师傅洗澡呢，他对我们师傅倒是热情得很啊，怪不得师傅这么急于救他。”说完斜了唐僧一眼。唐僧说：“阿弥陀佛！”孙悟空说：“师傅啊，这找不到水可该怎么办呢，我也救不活他啊。”唐僧说：“我——不——管！”孙悟空跳到一块石头上，抓耳挠腮，嘴里嘀嘀咕咕地说：“让我想想，让我想想。”想了一会儿，拔出一把汗毛放到嘴里嚼嚼，叫了一声：“变！”立即蹦出二十个小猴子出来。洞里顿时热闹起来，二十个猴子围着孙悟空又蹦又跳，一个老猴子问道：“大王，找我们来有什么吩咐？只要大王吩咐，刀山火海我们也要扑上前。这次要跟哪个妖怪打架，放心，有我们在，包您赢，稀里哗的人负责抱腿，一塌糊的人负责抱腰，我的人专门负责挠胳肢窝，您看怎么样？”孙悟空笑笑说：“这次不用打架了，师傅让我们造点浮屠，我们要救妖怪了。”老猴子说：“救妖怪？这我们可不太擅长啊，要不让我到水帘洞把窝里横找来？我记得六百年前他好像学过配跌打止痛膏的。”孙悟空说：“那管什么用！你们到这个洞里找找，看能不能找到水来。”老猴子说：“好哩，弟兄们，找水去了。”
孙悟空等了好久，只见那些猴子垂头丧气地从四面八方走出来，老猴子来报告：“报告大王，我们找到一个小桶，里面有点水，但不知道够不够。”孙悟空看了看说：“嗯，辛苦了，但还是差点。——这水不够怎能泼醒那个死兔子呢，你们可有什么好办法？”小猴子们不说话了，一个个盘腿坐在地上，在头上画着圈圈，做出苦思冥想的样子，过了好一会儿，一个小猴子说：“报告大王，我想不了了。”孙悟空说：“为什么？”小猴子说：“我尿急。”刚说完，那个老猴子说：“哈哈，一休们，不要想了，我有招了，绝对管用。”孙悟空高兴地说：“哦，什么高招？说来听听。”老猴子说：“嘿嘿，很简单，我们这么多猴子，一人撒泡尿不就行了？”孙悟空听了哈哈大笑：“好办法，好办法，奖励两朵小红花，”回过头来对唐僧说，“师傅，你看这样行不行呢？”唐僧说：“阿弥陀佛，救妖一命胜造七八十级浮屠。”孙悟空说：“好，小弟们，尿。”小猴子们围绕着桶尿起来。所有猴子都尿完了，孙悟空一看说：“嗯，我看还是差一点，沙师弟，尿一个。”沙僧说：“尿就尿。”孙悟空说：“唉，还是不够，看来要俺老孙亲自上场了。”孙悟空尿完后对唐僧说：“师傅，我看还是不够，就差一点了。要不我们就放弃了——这死妖怪，死了也活该，要不您亲自来造这七八十级浮屠？”唐僧说：“这，这，这，这可怎么好意思啊，你确定没有别的办法了？”孙悟空说：“没了。”唐僧说：“你确定这个办法一定管用？”孙悟空说：“一定。”唐僧说：“好，我来就我来。”唐僧刚尿完，老猴子迫不及待拎起桶朝兔子泼去，果然兔子立即开始出气了，眼睛还没睁开就断断续续地说：“可摔——死我了，唐僧，你好，好，好阴险。”唐僧一边系裤子一边说：“妖怪就是妖怪，厉害啊，所谓‘闻尿识美人’呢，这么多人的尿他就知道有我的份，厉害厉害！”
兔子悠悠醒来，看到四周那么多猴子围着他，迷惑地问：“我这是在哪儿啊？我被孙猴子抓到花果山了？怎么这么多猴儿崽子？”老猴子连忙表功：“你还在你的洞里啊，是我们救你的呢？”兔子感激地说：“谢谢，谢谢，怪不得，我一看你们就知道是好人，哪像那个孙猴子，整天就知道轮着哭丧棒打人，忒野蛮。真是‘猴比猴，气死猴’啊。”孙悟空怒道：“说啥呢？又活腻歪了？”兔子一看孙悟空还在，忙说：“哦，对不起，对不起，没想到您老还在啊，您老可真长寿。”兔子晃晃悠悠地爬起来，一滑又摔倒了，觉得有些不对，嗅了嗅鼻子，又使劲嗅了嗅，终于想明白了什么，骂开了：“哪些龟孙子，王八羔子，在我的地盘随地小便，这么不讲卫生，尿也少尿点啊，尿得如滔滔江水，还有没有公德心啊，怪不得妖怪界搞不好，看看你们这点素质，这辈子只能做妖怪了。快滚吧，见到你们这些脏兮兮的家伙就想吐，以后别让我再看到你们，我见到一次打一次，知道什么叫‘小便入池’吗，知道什么叫‘向前一小步，文明一大步’吗？我的地盘我做主，以后谁再敢在我的地盘随地小便，我就，我就……”孙悟空按耐不住，掏出金箍棒来，叫道：“好你个死兔子，给点颜色你就开印染公司呢，要不是这些尿把你救活，你早就见阎王去了，狗咬巴屎人你不识好歹，看打吧你。”兔子一瞧这架势忙叫道：“且慢，且慢，还没到武打时间，我要提问。”孙悟空说：“提吧，问吧，让妖怪死个明白据说是我的人生理想。”兔子问：“我真的是被这些尿救活的？”孙悟空说：“然也。”兔子的脸上一阵难受，又问道：“怎么救的？”孙悟空心想“这个死兔子太讨厌，我得恶心他一下”，答道：“给你灌下去的呗，还能有什么别的办法？”兔子听了，双眼发直，高举双手喊道：“苍天啊，这也太恶心了。”干呕几声后，“扑通”一声晕死过去。老猴子检查后说：“大王，可不得了啦，这会好像比刚才还死得实在，可怎么办呢？”孙悟空偷偷看了一眼唐僧，发现唐僧好像睡着了，心里一阵高兴，偷偷对老猴子说：“悄悄把这死兔子搬到那块石头后面，我们来想办法把师傅弄出去。”唐僧忽地睁开眼睛，说道：“悟空，你让我怎么说你呢？几百岁的孩子了，怎么就不明白道理呢，跟你说过多少遍，做人要有责任感，该做的事情要做，不该做的事情不要做，有所为，有所不为，自己能做的事情自己做。你现在知道错误了吧？”孙悟空说：“知道了，我不该让他搬兔子的，我自己来搬。”唐僧叹道：“真是孺子不可教也，你开动脑筋认真想想，举一反三，放射性思维，好好想想。”孙悟空说：“师傅，想明白了，我不想也明白了，我还是要想办法救这个该死的兔子。”唐僧高兴地说道：“好好好，想明白就好，想明白就好。”
孙悟空对老猴子说：“唉。怎么办呢，让小的们再好好想想。”老猴子吩咐道：“小的们，再想想怎么救这个兔子。”小猴子们再次盘腿坐好，闭上眼睛，双手在头上画圈圈。过了好久好久，忽然一个小猴子大叫一声睁开了眼睛，拍着胸脯说：“我的妈呀，可吓死我了，可吓死我了。”老猴子问：“怎么了你？”小猴子说：“我做了一个恶梦，有个凶神恶煞般的小鬼拿着铁链要抓我去见阎王呢，吓死我了，吓死我了。”孙悟空说：“这个故事也太老套了，无聊，再想再想。”老猴子忽然说：“大王，我有办法了。”孙悟空说：“说来听听。”老猴子说：“说起来也非常简单，你想想啊，兔子死了到什么地方去了？”孙悟空说：“嗤，死就死了，能到哪儿去，还能上天不成？”老猴子说：“No，并非上天，乃入地也。”孙悟空说：“哦？”老猴子说：“大王您想想，这兔子死了，说明他的魂被阎王弄去了，大王你到阎王殿走一圈，把他的魂要回来不就OK了？”孙悟空说：“这阎王直接对玉帝负责，掌管万物生灵的生死轮回，我去破坏人家的管理规定，行为准则什么的，这不太好吧。”老猴子说：“大王，你就不要学大姑娘上轿了，又不是第一次了，何必呢，哪个规定有紧箍咒管用啊？”
阎王殿热闹非凡。各地的判官今天都来到了阎王殿，参加关于鬼口问题的御前紧急磋商会议，随着阳间的人口越来越多，阴间的鬼口就越来越少了，这次会议的主题是如何应对几十年来鬼口急剧减少的问题。
一个判官说：“大王啊，现在鬼口真是一年比一年少了。阳间还在搞什么新社会运动，说什么‘旧社会把人变成鬼，新社会把鬼变**’，你看这不是存心跟我们作对吗？”
一个判官说：“干脆把每个鬼投胎的时间再延长几年，这个问题就解决了。”
另一个判官说：“嗨呀，你饶了我吧，现在已经从15年延长到30年了，每天不知多少老鬼到我这里闹事，吵着要去投胎，再延长恐怕要闹鬼民起义了，到时玉帝派来纪律检查团，你可吃不了兜着走。”
一个判官说：“我觉得最主要的是要给阳间所有的名医都建立档案，找人培训培训如何用Excel表就可以了。只要是名医到了阴间，拖他几个世纪再放去投胎，一定可以让阳间的人口减少，你想想啊，没医生了，人不就死得快了吗？人死了，就是咱们的了，哈哈哈。”
另一个判官反驳道：“趁早别打医生的主意，那么多人都说自己是名医，谁弄得清啊？我们那里把那个叫华佗的医生扣了几百年呢，不还是鬼口日减，真是令人心碎啊。”
一个判官说：“我建议到阳间找他们的皇上来谈谈，好歹大家平衡一下，他们吃肉，也该给我们些汤喝喝。”
正在讨论的时候，有个马面跑来说：“报告大王，外面来了个毛脸雷公，说是五百年前的齐天大圣，要见大王。”阎王一听忙说：“我的妈呀，这个瘟神怎么又来了，几百年前被他改了生死簿，不但害得我们少了许多鬼口，还害得我差点被打入天牢。这个死猴子，这次来一定没安好心。”马面说：“那让他进来吗？”阎王说：“废话，我有得选择吗？还不快请。”马面慌忙跑出去，一边跑一边嘀咕：“我还不是给你面子。”
孙悟空进来，看到阎王连忙行礼：“阎兄，多年不见了，最近可好？”阎王说：“原来是大圣啊，多年不见你还是那么精神，可喜可贺。”孙悟空说：“我很忙，就不跟你客套了。一个兔子妖怪被我打死了，唉，还不如说是被吓死了，唉，还不如说是他自己摔死了，唉，还不如说他自己把自己恶心死了，不管怎么死的，反正是死了。”阎王一听，心说又多了鬼口一名，不禁眉开眼笑：“嗯，对，不管是怎么死的，反正是死了，死了就好，死了就好。”孙悟空说：“死了就好？你什么意思啊？”阎王忙说：“哦，不好意思，失言，失言，你继续说。”孙悟空继续说道：“其实真不管我的事，但我师傅就是要赖在我头上，死活要我救活他，你想想，我打妖怪擅长，这救妖怪的事就有些为难了。到你这儿来，就是想请阎兄帮个忙，希望阎兄看在我们多年相交的份上伸出援助之手。”阎王心说我跟你相交什么，你死猴子差点害死我呢。阎王说：“唉，大圣啊，你也知道，我们勾魂擅长，救人也是一窍不通啊，大圣是不是找找别人？”孙悟空发怒起来，一拍桌子说：“姓阎的，少给我装傻，我来要魂的，你的明白？”阎王刚想争辩，但一看到孙悟空手中的金箍棒就有些哆嗦了，忙说：“大圣息怒，我派人去查查，派人去查查。马面，马面。”马面跑进来问：“大王有什么吩咐？”阎王说：“你去查查，今天是不是勾了哪个兔子妖怪的魂，找过来，让大圣带走吧。”
等了一会儿，马面回来报告：“报告大王，巧了，今天一个兔子魂都没有。八成是那个兔子还没死吧。”孙悟空说：“你们就忽悠吧，就这一会儿你们就查清楚了？我才不信，再给我好好查查。”阎王说：“大圣，这你就不知道了，现在我们都用上信息管理系统了，查个把鬼魂只是一瞬间的事。”孙悟空说：“那你帮我想想办法，我怎么才能把那个兔子救活？”阎王沉吟半响说：“我也不知道啊，这，这，这实在是超出了我的能力范围了。要不你再回去用水泼泼？”孙悟空说：“哼，能用水泼我还来找你？你再想想，让你的这些判官都帮想想。”阎王说：“好的。判官们，大家开动脑筋，帮大圣想想，大圣还要赶时间呢，我们可不能太耽误大圣了。”心说：“快想个办法把这瘟神送走吧。”一个判官说：“大王，我看那个兔子一定没有死，用阴间的办法肯定没用，我们可以想怎么用阳间的办法把他救活。”阎王说：“少废你的话，我也知道用阳间的办法啊，可隔行如隔山呢，我们哪懂这个？要不派个活鬼到阳间进修两年？”孙悟空说：“哼，黄花菜都凉了！”。判官说：“用不着那么麻烦，您忘了，我们不是把华佗扣了几百年吗，我派人把他叫来帮忙支支招，你看怎么样？”孙悟空说：“哦，华佗你们现在还扣着呢？我一路见到多少人说华佗再世，搞了半天全是扯淡啊。”阎王高兴得一拍大腿：“对啊，找他肯定能行。”
华佗很快被找来了，孙悟空向他描述了一下情况后，华佗说：“嗯，我明白了，要救他太容易了。”孙悟空高兴地说：“啊，太好了，快告诉我怎么办。”华佗说：“可以，不过我有个条件，否则打死我都不说。”孙悟空说：“什么条件，说吧。”华佗说：“你得说服阎王放我去投胎，我才会告诉你。”孙悟空说：“这倒容易，不过你在这里不好吗，干吗要去投胎呢？”华佗说：“我已经在这个鬼地方闷了几百年了，真难熬啊，我手里捧着窝窝头，想着阳间的好日子，我作为一代名医，混个中产阶级没问题吧，多好的日子啊，我连行医的牌匾都准备好了，‘华佗真的再世’，怎么样，够派吧？”孙悟空说：“阎兄，你的意思呢？”阎王迟疑起来。孙悟空说：“嗯——？”阎王丧气地说：“好吧好吧，我们放他去投胎还不行吗？”华佗高兴地跳起来，嚷嚷道：“太好了，太好了，今天的天空分外明，今天的景色多壮丽，我终于可以重新做人了。阎王把人变成鬼，大圣把鬼变**。哦，大圣，你是我的偶像，我崇拜你。”孙悟空说：“少说废话，留着到阳间跟你的医院院长说吧，快说有什么办法。”华佗说：“很简单，人工呼吸。”说完一溜烟跑了。孙悟空忙说：“嗨，你还没说清楚呢，什么‘人工呼吸’？”华佗已经跑远了，声音从老远的地方飘来：“不陪了，你让阎王帮你到网上搜索一下，我赶着去投胎呢。”然后就听到一阵“哇哇哇”的孩子哭声。孙悟空惊讶地说道：“这么急着赶去投胎的人，老孙还真是头回遇到。”