第四部与悬铃木斗争到底第十五章得出这一结论之后我感到有点尴尬因为我不知道我该拿我的人生怎么办？我对人生说三道四吧显得有点轻浮去做人生的某些琐事比如写剧本挣钱买吃买喝制造下一代吧又显然是在掩耳盗铃我打开电视翻开书本看到别人忙忙叨叨来去匆匆以此为榜样对我实在是有点为难我看着他们一个个粉墨登场劲头十足活像是在举行某种没什么理由的奇怪仪式对此我大惑不解我觉得自己简直是来错了地方所谓误投人世是也可是这个错误如何得到纠正呢——自杀吧不太对因为即使错了以死谢错未免做得太过尤其是在我没弄明白错在何处错得深浅有无补救措施之前。接着混吧问题又回到老地方如何混混什么——我是对那种诸如东洋式的生存的智慧之类的东西没什么兴趣因为有关这方面的问题你大可向猪请教只要你费点劲设法与猪聊起来一切问题便会迎刃而解因为猪比起人来当然生存条件更为艰苦生存意识顽强它们伙食差变化少穿得也不行性生活短暂迅且完全暴露在光天化日之下对自己爱好也是不太在乎对同类也颇能忍让即使生猪的战争也像是小儿嬉戏极少流血事件规模小为害浅完全可免去战后重建等等劳神费力之事而且在对待痛苦、疾病、屠宰等等在人看去非常棘手的问题上态度达观一付不斤斤计较的样子比起人的猴急来它显得镇定自若神态安详举止稳健在不爱表现自己方面也极具绅士风度你能从一群猪当中一下找到猪王吗？它优点明显完全可成芸芸众生的楷模。让那些地摊上讨论什么幸福快乐之类的杂志相形见绌——在这方面我想起了老苏格拉底他穿着一件垃圾似的大氅天天在雅典城中转来转去向人请教被他麻烦的人不计其数他就一直在想如何使人的生活更加完善这件事这个笨蛋为什么不去与猪多聊聊呢？
但是不学猪我学谁呢？
于是我迷失了。
我不仅是在人生信念这个问题上迷失而是几乎在所有问题上都迷失我状态很不好我也不喜欢自己的状态但是如何改变呢？我不知道。
第142页
北京北京北京北京——我住了又住的地方我逛了又逛的地方我看了又看的地方我讲了又讲的地方。
这里是我的最爱与最恨还是我的子宫与棺材。
这里的白天是汗水辛劳与忙碌这里的夜晚是叹息、精液与眼泪。
这里痛苦长存奄奄一息这里也活力不减青春永驻。
虽然这里翻腾着油锅里的人们虽然这里熏烤着烟尘里的人们。
虽然虽然——这里放逐着失意的人们关压着赶来的人们浸泡着麻木的人们埋葬着孤独的人们。
这里四处飞扬着垮掉的灵魂这里大片匍匐着寂寞的灵魂空间在这里腐朽如同绿洲剥落成沙漠时间在这里静止如同流动的大河刹那成冰。
北京的白天车流滚滚人潮汹涌北京的夜晚灯火不息希望长在。
这里的香烟会私语烈酒会哭泣这里的杯盘会碰撞这里的家具会碎裂。
这就是北京没有方向没有尽头的北京。这就是北京拥有欢声拥有笑语的北京。
这里的树枝上挂着服装这里的公路上爬着蚯蚓这里音乐沙哑话语无声记忆零乱文字散失这里的建筑在燃烧这里的门窗在关上这里的鞋子挂满云端这里的头铺满河面这里的思想在消沉这里的意志在瓦解这里的天空在颤抖这里的大地在溶化这里能看到天堂的明净与地狱的火光还能听到神的声音和魔的指令。
但这里仍是我的北京——可爱的北京比想象的还要可爱。
仍是我想抚摸的北京抚摸了还要抚摸的北京。
愿这里笑口常开生生不息更愿这里欢乐常在永无休止。
我以一个无业游民的身份住在北京在北京出生在北京长大在北京谈情也许我会在北京死去但对于这个城市我却十分不了解无论如何我对我看到的北京总有一种浮光掠影的感觉由这个感觉出我有时竟觉得北京是一个想象中的城市是一个虚幻的城市它闪烁不定时隐时现除了泛泛的感觉之外我无法知道更多虽然我时常在北京游荡对它的大街小巷都熟悉。
我知道我住在北京一直都住在这里我常常感到自己在守护着这座城市却为这座城市所抛弃我感到我一再感到应为这座城市绘出图画作出音乐可我无法做到。于是我把自己想象成诗人想象成这里惟一的诗人但在想象中我的诗篇却被人嘲笑惹人气恼令人讨厌更令自己不快。
也许我应开始写作。
也许我应停止不再言语就地死去。
第143页
我想写作就是一个不断失败的过程从头至尾我徒劳地挣扎总想写出一种事物的真相来叫读者确认不幸的是我从第一个朱玲的故事开始便陷入了失败。然后我开始写张蕾的故事完全不着边际！我不知我那样写下去有什么意义读者完全可以自己完成它于是我对自己失望了然后我在绝望中下手写我与陈小露的故事我坚持着把它写完终于写成了一部纯情小说很多人都喜欢纯情小说不幸的是我写完之后却不满意又补充一些关于陈小露的点点滴滴仿佛摆脱了纯情小说而进入某种较客观真实的叙述而故事看起来也更加完整但是却无论如何无法向我自己讲清这个故事到底告诉了读者什么东西于是我再次回到自己的生活我还写了几个朋友如大庆建成等他们与我一起组成了我的生活我的生活与我的小说是一个更大的整体但是一如我在小说里证明的那样这个整体毫无意义无论条理如何清晰无论如何有理有据读者仍无法了解一切无法知道起因与结果我的生活也不是这个故事的原因与结果我如坠五里雾中什么也不知道我再一次成为一个不名飞行物艰难地飞过故事全程却不明就里我仍没有找到任何可确定的东西我仍在寻找我的生存信念我仍糊里糊涂至于我的读者我不知你们叫我什么如果以傻逼相称我虽然对这种不敬会怀有某种不快但我却只能不无遗憾地承认你们对了并且认为读者不止现在正确以后也将会一劳永逸地永远正确但是连这个关系都是难以确定的。
第144页
最后谈一下我与陈小露分手的具体事件也许还有很多类似的事件我没有谈及但是时候到了故事将要结束我的话语也要像烟雾一样散去了。
此事生在我与陈小露最后一次同床共枕的时候。
那是我们在北京郊外的饭店所住的最后一天从一起吃晚饭到一起玩电子游戏到上床到乱搞到睡去一切顺利岂止顺利我们似乎是伊甸园里的天作之合简直可用完美无缺来形容但完美无缺也有其致命弱点完美无缺以后便会无事可做完美无缺像是一桌美味的筵席等着完美无缺的破坏者前来大吃一顿直至吃完以后顺手掀掉桌子一走了之。
事实上在我毫无准备的情况下这个破坏者果然翩然而至。
一大早我正睡着被耳边一种模模糊糊的声音吵醒我刚要伸手抱住身边的陈小露忽然那个声音叫我停下手来我听到了陈小露在打电话而电话的那一头显然是陈小露的台湾老公于是我决定偷听——
偷听不好我是这么认为——既是偷听它的意思是别人不想让你听你却非听不可既是不想让你听到的内容多半不是什么对你有利的事情既是非听不可多半是想得到一个对自己不利的消息一个好心一个不领情这中间的冲突当然无法避免——于是我感到我做了件不好的事情当然陈小露也有问题她满可以到洗手间锁上门去打这个电话但她一时偷懒导致了我偷听的恶果。
我听到陈小露声音非常之小小得几乎立刻让我可以判定那是一件不光彩的事声音小还有一个原因那就是我必须要非常专注才听得清楚我当然很专注一动不动竖起耳朵我听到陈小露在与她老公聊着去机场的事情原委是他老公当天下午到陈小露去接这件事其实没什么了不起我忍气吞声地偷听到如此内容就够倒霉的了更倒霉的是她谈起来没完没了不消说她的谈话风格婆婆妈妈简直是对我的一种折磨但这种折磨我也扛得住因为这对我虽是折磨但我一想到对他老公也是折磨便稍显宽心真正把我激怒的原因却是陈小露在谈这件事时的腔调她老公长老公短中间夹以耍刁放赖打情骂俏等等等等这种语气不仅轻浮简直可以说是迷人这是真正天仙的腔调。
我要说我很喜欢她用这种腔调与我说话但不喜欢她这样对别人真正激怒我的是我想到她老公会像我一样喜欢她的这种腔调——
我听着听着听着恨得要死难过得要命嫉妒得疯电话一完我便一跃而起走进洗手间把自己反锁在里面——我坐在马桶上喘着粗气扭头看看镜子在我的头上仿佛出现了一只滑稽可笑的绿帽子挥之不去一如我挥之不去的怒气一样我扭开门回到陈小露的床边一下坐在那里找到一支烟点燃然后一言不抽着她欠起身来绕到我前面看着我她极平静一点奸情败露的表情也没有倒是有点得意洋洋我意识到对于她的台湾老公来讲她的奸情尚未败露而对我来讲她陈小露去机场迎接一个头顶绿帽子的台湾老公也可使我不失风度遗憾的是我爱她我在二十六岁时爱上她当然这使我大失风度不是因为我一丝不挂地坐在床边抽闷烟也不是因为我想着她将会在几个小时后爬到另一张床上更不是因为我不再朝她所在的那个方向看而是因为我对情感这东西完全失去了信心而是因为我想到了以后日子那些空虚的日子而是因为我感到现实正从我这里夺去最后一件礼物我想我的生活我的故事甚至我的写作——这可笑的一切该完结了吧？
第145页
在从郊外饭店回城里的路上我坐在陈小露身边她开着汽车让我为她念我们在乱搞时被**打断的诗——那是一本米沃什的诗集我打开诗集却又沉默无言我不知从何念起甚至我很难看到几个完整的句子但是还是有一些诗行印入我的眼帘那些诗句如同某种咒语既优美亲切又不知所云阳光透过车窗不时从书页上一闪而过我只好不时地闭上眼睛我睁开眼睛我看着前面的路我歪头看一眼正在驾驶的陈小露我一页页翻着陈小露的手时常离开档把伸到我的书下隔着裤子捅一捅我的**我听到她开着玩笑说着什么参加F1方程式的事情她说我们俩人完全可以制成一架足以与法拉利相匹敌的赛车她将一丝不挂地拦腰骑在我的身上将以我的小腹为车座以我的双脚为车轮以我的**为活塞以我的头为方向盘我们就这样冲入赛场我们将不用换档不用刹车跑完全程我们将赢得比赛将会有香槟我们将狂饮香槟我们将醉于自由之乡——可是我没被她的笑话逗笑我无法笑出来我的手中是一本被压得皱皱巴巴的诗集我坐在陈小露的汽车上我已完成剧本工作正在回家我戴上陈小露扔在工具箱里的小墨镜我再次翻动诗集一言不地看着耳边是动机的声音与王靖雯的歌声。
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米沃什是个梦想家梦想家写出的诗总是容易让人感动我与陈小露乱搞时就爱喘着粗气念米沃什的诗有时我念有时她念我认为米沃什的诗要比黄色小说来得委婉比摇滚乐更有节奏比《花花公子》更有文化比迷幻音乐更美比流行歌曲更为通俗比色*情录相带更能激起人的**比寂静更生动他的诗用呼喊与细语念出均可什么样的呻吟作为伴奏都适合如果你愿意试试它的最佳效果那么你可以在自慰时使用你的嗓音将比烧音响更具效果你会现孤独离你而去空虚不知所终苦闷被遗忘而你会感到你的声音实在很真切很好听。如果你在枕下放上一本他的诗集那么你就可以把大麻烈酒之类的东西扔进垃圾箱了。
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在他的诗集中他曾断断续续地写道：
——你因梦想而在这个世上受苦。
就像一条河流因云和树的倒影不是云和树而受苦。
……
你是刮在黑暗中又消失了的风你是去了不再回来的风。
你爱过希望过但没有结果。
你追求过而且几乎抓住但世界比你更快。
现在你终于能见到你的幻影了。
一切是多么古老不可补救而又空虚。
荒废的时光未被征服的顶峰以及突然出现的卑劣。
眼泪眼泪。
但是我们后来才哭在光天化日之下决不恰在那个时候。
等等等等。
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我没有向陈小露念出这些诗我只戴着墨镜才能看清这些诗句我把诗集扔到后座全神贯注地目视前方陈小露一遍遍地播放王靖雯的《棋子》像是在告诉我她像是人生棋盘上的一颗棋子虽然很漂亮却进退全不由自己我理解她要对我说的话但有一点我不太同意我很想写一歌与她对唱我真的差点写我的歌名叫《精子》也许有一天我会写出来送给王靖雯让她唱给陈小露听我想写的是我是一个拄着拐棍的疲惫的精子一个寻找着生命的精子我带着关于生命的错综复杂而又无聊至极的秘密我和其它精子一起盲目的奔跑我没有什么机会我跑得不太好我深一脚浅一脚我跌跌撞撞我只有找到那个可以使我获得重生的果核才能获得重生没有人告诉我它在哪里也没有人告诉我我的运气除了奔跑我无所事事我不能停下喘息也不能四处张望因为我是在潮湿而黑暗的**里而不是在有着花朵和光明的天堂之中。
但是不学猪我学谁呢？
于是我迷失了。
我不仅是在人生信念这个问题上迷失而是几乎在所有问题上都迷失我状态很不好我也不喜欢自己的状态但是如何改变呢？我不知道。
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北京北京北京北京——我住了又住的地方我逛了又逛的地方我看了又看的地方我讲了又讲的地方。
这里是我的最爱与最恨还是我的子宫与棺材。
这里的白天是汗水辛劳与忙碌这里的夜晚是叹息、精液与眼泪。
这里痛苦长存奄奄一息这里也活力不减青春永驻。
虽然这里翻腾着油锅里的人们虽然这里熏烤着烟尘里的人们。
虽然虽然——这里放逐着失意的人们关压着赶来的人们浸泡着麻木的人们埋葬着孤独的人们。
这里四处飞扬着垮掉的灵魂这里大片匍匐着寂寞的灵魂空间在这里腐朽如同绿洲剥落成沙漠时间在这里静止如同流动的大河刹那成冰。
北京的白天车流滚滚人潮汹涌北京的夜晚灯火不息希望长在。
这里的香烟会私语烈酒会哭泣这里的杯盘会碰撞这里的家具会碎裂。
这就是北京没有方向没有尽头的北京。这就是北京拥有欢声拥有笑语的北京。
这里的树枝上挂着服装这里的公路上爬着蚯蚓这里音乐沙哑话语无声记忆零乱文字散失这里的建筑在燃烧这里的门窗在关上这里的鞋子挂满云端这里的头铺满河面这里的思想在消沉这里的意志在瓦解这里的天空在颤抖这里的大地在溶化这里能看到天堂的明净与地狱的火光还能听到神的声音和魔的指令。
但这里仍是我的北京——可爱的北京比想象的还要可爱。
仍是我想抚摸的北京抚摸了还要抚摸的北京。
愿这里笑口常开生生不息更愿这里欢乐常在永无休止。
我以一个无业游民的身份住在北京在北京出生在北京长大在北京谈情也许我会在北京死去但对于这个城市我却十分不了解无论如何我对我看到的北京总有一种浮光掠影的感觉由这个感觉出我有时竟觉得北京是一个想象中的城市是一个虚幻的城市它闪烁不定时隐时现除了泛泛的感觉之外我无法知道更多虽然我时常在北京游荡对它的大街小巷都熟悉。
我知道我住在北京一直都住在这里我常常感到自己在守护着这座城市却为这座城市所抛弃我感到我一再感到应为这座城市绘出图画作出音乐可我无法做到。于是我把自己想象成诗人想象成这里惟一的诗人但在想象中我的诗篇却被人嘲笑惹人气恼令人讨厌更令自己不快。
也许我应开始写作。
也许我应停止不再言语就地死去。
第143页
我想写作就是一个不断失败的过程从头至尾我徒劳地挣扎总想写出一种事物的真相来叫读者确认不幸的是我从第一个朱玲的故事开始便陷入了失败。然后我开始写张蕾的故事完全不着边际！我不知我那样写下去有什么意义读者完全可以自己完成它于是我对自己失望了然后我在绝望中下手写我与陈小露的故事我坚持着把它写完终于写成了一部纯情小说很多人都喜欢纯情小说不幸的是我写完之后却不满意又补充一些关于陈小露的点点滴滴仿佛摆脱了纯情小说而进入某种较客观真实的叙述而故事看起来也更加完整但是却无论如何无法向我自己讲清这个故事到底告诉了读者什么东西于是我再次回到自己的生活我还写了几个朋友如大庆建成等他们与我一起组成了我的生活我的生活与我的小说是一个更大的整体但是一如我在小说里证明的那样这个整体毫无意义无论条理如何清晰无论如何有理有据读者仍无法了解一切无法知道起因与结果我的生活也不是这个故事的原因与结果我如坠五里雾中什么也不知道我再一次成为一个不名飞行物艰难地飞过故事全程却不明就里我仍没有找到任何可确定的东西我仍在寻找我的生存信念我仍糊里糊涂至于我的读者我不知你们叫我什么如果以傻逼相称我虽然对这种不敬会怀有某种不快但我却只能不无遗憾地承认你们对了并且认为读者不止现在正确以后也将会一劳永逸地永远正确但是连这个关系都是难以确定的。
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最后谈一下我与陈小露分手的具体事件也许还有很多类似的事件我没有谈及但是时候到了故事将要结束我的话语也要像烟雾一样散去了。
此事生在我与陈小露最后一次同床共枕的时候。
那是我们在北京郊外的饭店所住的最后一天从一起吃晚饭到一起玩电子游戏到上床到乱搞到睡去一切顺利岂止顺利我们似乎是伊甸园里的天作之合简直可用完美无缺来形容但完美无缺也有其致命弱点完美无缺以后便会无事可做完美无缺像是一桌美味的筵席等着完美无缺的破坏者前来大吃一顿直至吃完以后顺手掀掉桌子一走了之。
事实上在我毫无准备的情况下这个破坏者果然翩然而至。
一大早我正睡着被耳边一种模模糊糊的声音吵醒我刚要伸手抱住身边的陈小露忽然那个声音叫我停下手来我听到了陈小露在打电话而电话的那一头显然是陈小露的台湾老公于是我决定偷听——
偷听不好我是这么认为——既是偷听它的意思是别人不想让你听你却非听不可既是不想让你听到的内容多半不是什么对你有利的事情既是非听不可多半是想得到一个对自己不利的消息一个好心一个不领情这中间的冲突当然无法避免——于是我感到我做了件不好的事情当然陈小露也有问题她满可以到洗手间锁上门去打这个电话但她一时偷懒导致了我偷听的恶果。
我听到陈小露声音非常之小小得几乎立刻让我可以判定那是一件不光彩的事声音小还有一个原因那就是我必须要非常专注才听得清楚我当然很专注一动不动竖起耳朵我听到陈小露在与她老公聊着去机场的事情原委是他老公当天下午到陈小露去接这件事其实没什么了不起我忍气吞声地偷听到如此内容就够倒霉的了更倒霉的是她谈起来没完没了不消说她的谈话风格婆婆妈妈简直是对我的一种折磨但这种折磨我也扛得住因为这对我虽是折磨但我一想到对他老公也是折磨便稍显宽心真正把我激怒的原因却是陈小露在谈这件事时的腔调她老公长老公短中间夹以耍刁放赖打情骂俏等等等等这种语气不仅轻浮简直可以说是迷人这是真正天仙的腔调。
我要说我很喜欢她用这种腔调与我说话但不喜欢她这样对别人真正激怒我的是我想到她老公会像我一样喜欢她的这种腔调——
我听着听着听着恨得要死难过得要命嫉妒得疯电话一完我便一跃而起走进洗手间把自己反锁在里面——我坐在马桶上喘着粗气扭头看看镜子在我的头上仿佛出现了一只滑稽可笑的绿帽子挥之不去一如我挥之不去的怒气一样我扭开门回到陈小露的床边一下坐在那里找到一支烟点燃然后一言不抽着她欠起身来绕到我前面看着我她极平静一点奸情败露的表情也没有倒是有点得意洋洋我意识到对于她的台湾老公来讲她的奸情尚未败露而对我来讲她陈小露去机场迎接一个头顶绿帽子的台湾老公也可使我不失风度遗憾的是我爱她我在二十六岁时爱上她当然这使我大失风度不是因为我一丝不挂地坐在床边抽闷烟也不是因为我想着她将会在几个小时后爬到另一张床上更不是因为我不再朝她所在的那个方向看而是因为我对情感这东西完全失去了信心而是因为我想到了以后日子那些空虚的日子而是因为我感到现实正从我这里夺去最后一件礼物我想我的生活我的故事甚至我的写作——这可笑的一切该完结了吧？
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在从郊外饭店回城里的路上我坐在陈小露身边她开着汽车让我为她念我们在乱搞时被**打断的诗——那是一本米沃什的诗集我打开诗集却又沉默无言我不知从何念起甚至我很难看到几个完整的句子但是还是有一些诗行印入我的眼帘那些诗句如同某种咒语既优美亲切又不知所云阳光透过车窗不时从书页上一闪而过我只好不时地闭上眼睛我睁开眼睛我看着前面的路我歪头看一眼正在驾驶的陈小露我一页页翻着陈小露的手时常离开档把伸到我的书下隔着裤子捅一捅我的**我听到她开着玩笑说着什么参加F1方程式的事情她说我们俩人完全可以制成一架足以与法拉利相匹敌的赛车她将一丝不挂地拦腰骑在我的身上将以我的小腹为车座以我的双脚为车轮以我的**为活塞以我的头为方向盘我们就这样冲入赛场我们将不用换档不用刹车跑完全程我们将赢得比赛将会有香槟我们将狂饮香槟我们将醉于自由之乡——可是我没被她的笑话逗笑我无法笑出来我的手中是一本被压得皱皱巴巴的诗集我坐在陈小露的汽车上我已完成剧本工作正在回家我戴上陈小露扔在工具箱里的小墨镜我再次翻动诗集一言不地看着耳边是动机的声音与王靖雯的歌声。
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米沃什是个梦想家梦想家写出的诗总是容易让人感动我与陈小露乱搞时就爱喘着粗气念米沃什的诗有时我念有时她念我认为米沃什的诗要比黄色小说来得委婉比摇滚乐更有节奏比《花花公子》更有文化比迷幻音乐更美比流行歌曲更为通俗比色*情录相带更能激起人的**比寂静更生动他的诗用呼喊与细语念出均可什么样的呻吟作为伴奏都适合如果你愿意试试它的最佳效果那么你可以在自慰时使用你的嗓音将比烧音响更具效果你会现孤独离你而去空虚不知所终苦闷被遗忘而你会感到你的声音实在很真切很好听。如果你在枕下放上一本他的诗集那么你就可以把大麻烈酒之类的东西扔进垃圾箱了。
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在他的诗集中他曾断断续续地写道：
——你因梦想而在这个世上受苦。
就像一条河流因云和树的倒影不是云和树而受苦。
……
你是刮在黑暗中又消失了的风你是去了不再回来的风。
你爱过希望过但没有结果。
你追求过而且几乎抓住但世界比你更快。
现在你终于能见到你的幻影了。
一切是多么古老不可补救而又空虚。
荒废的时光未被征服的顶峰以及突然出现的卑劣。
眼泪眼泪。
但是我们后来才哭在光天化日之下决不恰在那个时候。
等等等等。
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我没有向陈小露念出这些诗我只戴着墨镜才能看清这些诗句我把诗集扔到后座全神贯注地目视前方陈小露一遍遍地播放王靖雯的《棋子》像是在告诉我她像是人生棋盘上的一颗棋子虽然很漂亮却进退全不由自己我理解她要对我说的话但有一点我不太同意我很想写一歌与她对唱我真的差点写我的歌名叫《精子》也许有一天我会写出来送给王靖雯让她唱给陈小露听我想写的是我是一个拄着拐棍的疲惫的精子一个寻找着生命的精子我带着关于生命的错综复杂而又无聊至极的秘密我和其它精子一起盲目的奔跑我没有什么机会我跑得不太好我深一脚浅一脚我跌跌撞撞我只有找到那个可以使我获得重生的果核才能获得重生没有人告诉我它在哪里也没有人告诉我我的运气除了奔跑我无所事事我不能停下喘息也不能四处张望因为我是在潮湿而黑暗的**里而不是在有着花朵和光明的天堂之中。