一直以来我在写着一部小说。它概括了我所有的生与死它沉闷通俗充满了嘲笑和讥讽它随意而疯狂哥特架构再***解构一直以来这部小说都只存在于我的臆想里。我落笔千言不知所云往往只是我废纸篓的填补父亲躬腰提出倒进八楼的垃圾管道里他回来时大门沉重的关闭真的无比沉重。嘭！我的脾气就是一抖。我真的应该抹掉这。他诅咒着讥讽着我架构臆想他解构当下。我吃饭他曾为我盛了一碗。
我想我应该盛一碗给他可是我觉我该死的不敢。我已经了太多的脾气。而我现在不想脾气了我想哭。
2oo4年我过得不错生活费充裕精神食粮供过于求。我带着自己挣的辛苦钱前往北京我跟年龄不等的人打交道我渴望一场列车艳遇我漠视磕头如捣蒜的车站求救人在人流中握紧自己的钱包我沉默我喝酒上网聊天至凌晨五点呼呼大睡等待迟来的午饭。有钱了我住三星没钱了我找个楼道我困窘困窘的是我的梦想他们已经成型可我该如何去将它捏至平坦？我踏着路可我感觉举步维艰。
2oo4年我真的应该称呼你一声爷爷。我对着我什么也没对着我就是想叫爷爷了。你是一片树叶一抹风一块肥皂还是一捧灰尘？而我是一个呆立的木人。我的爷爷活在上个世纪他永远定格在了上个世纪的某个黑色的相框里微笑的是一张手工劣质的素描。那个相框陈列于我家乡的灰白墙壁上它吃着香烛腐朽模糊。而泛白的是记忆但绝不是我的心。我想我的爷爷我想了我想哭。
从梦中醒来我已无数次这样醒来我已经做了十几年的梦了再过一年就满二十年了。我们是不是要为之做些庆祝呢？那么祷告吧！向上帝叩拜吧！呢喃低语的呻吟也许这祈祷声会偶然传到那里塞进他的耳朵他说呸！我他妈才没有闲工夫哩！2oo4我的2oo4我将这几个数字拉扯进深梦里挖开一个坟墓将它埋葬。然后站在坟头大喊一声撕心裂肺。
我还活着！我拒绝哭泣和一切妥协主义！
FLya>寂地netbsp;寂地cLuB16岁。有许多梦想但是没有理想。不是一个颓废堕落的人养一只叫梵小高的猫。个人有幻听症,可是从未和任何人提起。
我站在公共汽车站台迎面是车流如水的马路。我跨出一步就会被车撞到或者受伤或者死。
你相不相信我会纵身？
站在十字路口感到无比恐慌车辆来来往往川流不息我找不到出路。想起十三岁时对自己说：我是一条蚯蚓在阳光下挖掘自己的阳光理想。十六年来我的理想种子埋在地下未曾芽。或者说从未有过不曾存在。
红灯闪绿灯亮变来换去我在马路中央。挤上公车找个位置坐下我抱着书包透过车窗看熟悉而又陌生的一切。车窗倒映着我模糊的身影风灌满我的校服我的白衬衫衣角飞舞。坐在公车上我的耳中却长鸣着火车的汽笛声,它尖锐以至于要刺破天空。火车飞飞飞载着我的谁。
我不止一次地幻听就如现在。每每走在路上我总觉得背后好像有人呼喊我的名字回头却是空空。我从未把这些告诉任何人我只把这一切当作那个夏天残留下来的幻觉。
我无比怀念那个已故的2oo4年的冰蓝夏天。那个夏天我过得很重复读卡夫卡上网写字想很多年代久远的事情。八月的时候忍不住聒噪跑到另一个城市里淋雨晒太阳。那个城市下雨的几天我就这样一个人在积满脏水的柏油马路上飞快跑过泥水飞溅在我干净的裙子上花朵一样绽放它们漂亮如同我的骄傲。时光穿过我细碎凌乱的短飞快流走流走我掌心里细微的温暖与幸福。我跑到教堂里看天使。看见它们顶着光环脸上盛开橙色微笑。他们俯望我这个双眼迷茫的孩子试图看透人间的烟火流年。这个孩子也跟着微笑她带着凛冽伤口匆忙行走。她不知道飞蛾扑火是怎样的快乐。没有人告诉她。
天使说幸福的跑道你不能赖着不走。
终于我还是回到自己的城市被迫成长。那些冰蓝的幸福碎片那把用了整个夏天的snoopy雨伞我把这一切连同梦想遗失在那个酷热季节。
九月末秋分十六岁了。接到许多人的祝福我微笑默默。他们只看到我眼神里的飞扬始终未知我内心的黯淡。我亲爱的爸爸妈妈看见他们的宝贝在慢慢长大会按着他们所设定的路走下去成为他们所期望的样子。
对不起我忘记提醒你现在我已经成为一名众人羡慕的重点高中的学生可是我是这里最普通最渺小的沙子。我和任何乖孩子一样混到人群里绝对不能找出来。我背着书包行色匆匆和许多人挤公交车被人踩一脚被人挤得透不过气只能低低地埋怨只是偶尔抬头看到天空的浮云会恍惚想起那个已逝的夏天。我沉沦在人群里你再也找不到那个穿绿裙子目光闪烁的孩子她不见了。
en你还记不记得开学第一天九月一号我跟着你去puB可是你把我推出来我摔在地上你说RR这里不配你你是个好学生我们不配和你在一起。然后你径直地走进去我始终记得你的背影直直地打在地上如此突兀。我看见你那把亮闪闪的吉他和ZI的鼓槌可是我什么都没说我开始耳鸣听不见任何声音我的太阳穴莫名地疼像有什么在耸动一下一下。我起身蹲下来抱着双腿这是个固执的姿势眼睛里有液体沸腾那是不是眼泪我不知道。从今以后只剩下我一个人我要努力地去生活走一个人的路学会不怕孤独。现在我握着笔写那些复杂的数学题中指凸起厚厚的茧就像你说的我将会是一名好学生。看到那个苍白的茧时我异常难过我再也戴不上用梦想编织的草戒。我的手指变得无比僵硬钢琴很久没弹了吧我问自己到底还记不记得莫扎特说这句话时我听到内心有忧伤划过然后落下出轻轻的破碎声。空洞就此蔓延。
我想我应该盛一碗给他可是我觉我该死的不敢。我已经了太多的脾气。而我现在不想脾气了我想哭。
2oo4年我过得不错生活费充裕精神食粮供过于求。我带着自己挣的辛苦钱前往北京我跟年龄不等的人打交道我渴望一场列车艳遇我漠视磕头如捣蒜的车站求救人在人流中握紧自己的钱包我沉默我喝酒上网聊天至凌晨五点呼呼大睡等待迟来的午饭。有钱了我住三星没钱了我找个楼道我困窘困窘的是我的梦想他们已经成型可我该如何去将它捏至平坦？我踏着路可我感觉举步维艰。
2oo4年我真的应该称呼你一声爷爷。我对着我什么也没对着我就是想叫爷爷了。你是一片树叶一抹风一块肥皂还是一捧灰尘？而我是一个呆立的木人。我的爷爷活在上个世纪他永远定格在了上个世纪的某个黑色的相框里微笑的是一张手工劣质的素描。那个相框陈列于我家乡的灰白墙壁上它吃着香烛腐朽模糊。而泛白的是记忆但绝不是我的心。我想我的爷爷我想了我想哭。
从梦中醒来我已无数次这样醒来我已经做了十几年的梦了再过一年就满二十年了。我们是不是要为之做些庆祝呢？那么祷告吧！向上帝叩拜吧！呢喃低语的呻吟也许这祈祷声会偶然传到那里塞进他的耳朵他说呸！我他妈才没有闲工夫哩！2oo4我的2oo4我将这几个数字拉扯进深梦里挖开一个坟墓将它埋葬。然后站在坟头大喊一声撕心裂肺。
我还活着！我拒绝哭泣和一切妥协主义！
FLya>寂地netbsp;寂地cLuB16岁。有许多梦想但是没有理想。不是一个颓废堕落的人养一只叫梵小高的猫。个人有幻听症,可是从未和任何人提起。
我站在公共汽车站台迎面是车流如水的马路。我跨出一步就会被车撞到或者受伤或者死。
你相不相信我会纵身？
站在十字路口感到无比恐慌车辆来来往往川流不息我找不到出路。想起十三岁时对自己说：我是一条蚯蚓在阳光下挖掘自己的阳光理想。十六年来我的理想种子埋在地下未曾芽。或者说从未有过不曾存在。
红灯闪绿灯亮变来换去我在马路中央。挤上公车找个位置坐下我抱着书包透过车窗看熟悉而又陌生的一切。车窗倒映着我模糊的身影风灌满我的校服我的白衬衫衣角飞舞。坐在公车上我的耳中却长鸣着火车的汽笛声,它尖锐以至于要刺破天空。火车飞飞飞载着我的谁。
我不止一次地幻听就如现在。每每走在路上我总觉得背后好像有人呼喊我的名字回头却是空空。我从未把这些告诉任何人我只把这一切当作那个夏天残留下来的幻觉。
我无比怀念那个已故的2oo4年的冰蓝夏天。那个夏天我过得很重复读卡夫卡上网写字想很多年代久远的事情。八月的时候忍不住聒噪跑到另一个城市里淋雨晒太阳。那个城市下雨的几天我就这样一个人在积满脏水的柏油马路上飞快跑过泥水飞溅在我干净的裙子上花朵一样绽放它们漂亮如同我的骄傲。时光穿过我细碎凌乱的短飞快流走流走我掌心里细微的温暖与幸福。我跑到教堂里看天使。看见它们顶着光环脸上盛开橙色微笑。他们俯望我这个双眼迷茫的孩子试图看透人间的烟火流年。这个孩子也跟着微笑她带着凛冽伤口匆忙行走。她不知道飞蛾扑火是怎样的快乐。没有人告诉她。
天使说幸福的跑道你不能赖着不走。
终于我还是回到自己的城市被迫成长。那些冰蓝的幸福碎片那把用了整个夏天的snoopy雨伞我把这一切连同梦想遗失在那个酷热季节。
九月末秋分十六岁了。接到许多人的祝福我微笑默默。他们只看到我眼神里的飞扬始终未知我内心的黯淡。我亲爱的爸爸妈妈看见他们的宝贝在慢慢长大会按着他们所设定的路走下去成为他们所期望的样子。
对不起我忘记提醒你现在我已经成为一名众人羡慕的重点高中的学生可是我是这里最普通最渺小的沙子。我和任何乖孩子一样混到人群里绝对不能找出来。我背着书包行色匆匆和许多人挤公交车被人踩一脚被人挤得透不过气只能低低地埋怨只是偶尔抬头看到天空的浮云会恍惚想起那个已逝的夏天。我沉沦在人群里你再也找不到那个穿绿裙子目光闪烁的孩子她不见了。
en你还记不记得开学第一天九月一号我跟着你去puB可是你把我推出来我摔在地上你说RR这里不配你你是个好学生我们不配和你在一起。然后你径直地走进去我始终记得你的背影直直地打在地上如此突兀。我看见你那把亮闪闪的吉他和ZI的鼓槌可是我什么都没说我开始耳鸣听不见任何声音我的太阳穴莫名地疼像有什么在耸动一下一下。我起身蹲下来抱着双腿这是个固执的姿势眼睛里有液体沸腾那是不是眼泪我不知道。从今以后只剩下我一个人我要努力地去生活走一个人的路学会不怕孤独。现在我握着笔写那些复杂的数学题中指凸起厚厚的茧就像你说的我将会是一名好学生。看到那个苍白的茧时我异常难过我再也戴不上用梦想编织的草戒。我的手指变得无比僵硬钢琴很久没弹了吧我问自己到底还记不记得莫扎特说这句话时我听到内心有忧伤划过然后落下出轻轻的破碎声。空洞就此蔓延。