又是一个新学期春天。王黎依然来上课我则不再青春焕谁也不知道这是因为我将要送走自己最重要的人的缘故。
五月份的一天早上我在办公室的桌面上看见了一张卡片邀请我去参加王黎他们班的老师答谢会我紧紧地握着那张卡大脑混乱不堪。
周末下午我如邀请卡所约准时到达他们预定的场所是一个kTV包间很大很大里面还摆了很多自助餐食物。我来得最早于是就躲在一个洗手间里抽烟根本不敢朝那个方向看。
大约一个小时后kTV里传出了学生和老师们的歌声、笑声和说话声然后我翩翩而至就像我第一次见到王黎时候的那种姿势。他们见到我无不热烈欢迎还让我和王黎合唱一歌。
我并没有推辞同学为我们选的歌是《有多少爱可以重来》我声嘶力竭地唱着不知道有没有走音王黎的歌声很好听那是我第一次听见她唱歌也是我所听过的最动听的声音。不知道为什么在我们唱完之后同学们没有起哄他们静静地看着我们过了一会儿掌声才突然爆出来。然后我拿着麦克风说了一句："同学们其实爱情……是不能重来的。"大家再次鼓掌。
忽然之间不知道是我身体哪部分所做出的决定我猛地把王黎抱在怀里我泪如雨下我号啕大哭我不知道自己在为什么而哭我只知道我就是要这么做了。我一生都没有流过那么多的眼泪那仿佛是别人的泪腺我无论如何都无法控制我无法自制甚至出了很大的哭声为我的爱情为我的怯懦为我的消失了就不会再来的最后的青春和漏*点的残余也为我永远无法忘记的四年的只能藏在幻想中的**和爱情……
我哭了整整六分钟声音是在一瞬间停止的我能够想像当时我的脸扭曲的样子但我还是坚持要用这张脸面对王黎她惊讶地看着我她还抱着我呢。她美丽的脸仍然美丽但惟一让我沮丧不已的是她的美丽并没有因为我的爱情而增减一分。同学们以及在场的其他老师仍在震惊中我和王黎在这种沉默中互相拥抱着站起来我对她说："再见王黎你是我这辈子最后一个记得的人。"
然后我头也不回地走出kTV包房打开门的时候脸上的泪蒸而去也带走了温度我感到冰冷刺骨温暖不再。
亲爱的王黎事隔两年你一定还能够回忆起那个四年以来对你都少言寡语却在毕业分别之际抱着你痛哭了六分钟的无趣的共修课老师但你一定回忆不起为什么他会这么做——如今他希望亲爱的你能够知道虽然他不曾进入你的梦乡也不曾进入你的身体但你对于他来说却已经成了最不可分离的一部分从某种意义上来说你就是他。又是一年冬天新的学期又要开始了他又穿上那个充满无限失败感的灰头鼠脸的夹克去给冷漠的大学生们上课当然第一节课的时候他仍然会装作青春焕的样子只是不再心虚慌乱他合上课本要对你说：亲爱的亲爱永远。
花事了
冯曼曼
冯曼曼女生于1986年秋。网名灵霄雪蓝朵殇曲。获得第六届新概念作文大赛一等奖。喜欢低调生活拒绝张扬。
转眼间春天就这样来到了。在怅然若失的行走之间偶尔地记起冬天生的故事。好友在版子里写了些文章给我看看到了最后的那句花都开好了。我浅淡地微笑是的春暖花开就这样来了花都开好了吗？
冬天的季节里我还在念高三。每次在晚上回家的时候经过那条黑暗的小路我总是会想起熊天平的那《火柴天堂》我还记得当我在电视上看到他的时候笑着说和我第一次听他的歌的时候的干净面容到现在一直没有变。是的这个季节最怕的就是物是人非。常常会在某些晚上拨通一个个的电话号码然后听到那里面传来的一些声音有的琐碎而杂乱有的安安静静地仿佛要丢失掉一些东西一样。然后我会选择在别人先挂上电话的时候听到电话里的"嘟——嘟——"的声音一阵空旷一阵安静我的心空空的样子然后回到那些烦琐的题目中去。我一直选择用极快的语调说话我的一些朋友告诉我他们有些听不清楚因为它们滑过太快我总是报以微笑。因为有人跟我说我说话很慢的时候语音里全是疲倦的样子我不想让许多人知道我很疲倦我在艰难地走过每一步我的高三它到底过得苦不苦。
在每一个冬日温暖的阳光里我总是会感到很强烈的困倦和时间的仓促。无能为力这个词不止一次地想起却不知道可以提起多少次然后慢慢地忘记。就好像忘记了自己在高三流过的第一次眼泪直到最后的时候当眼睛干燥得已经无法流出眼泪的时候突然间明白了原来自己可以慢慢地一步一步地就这样子走下来无论有多么艰辛都可以坚持下来。
我一直徘徊在高三的边缘暗自地问自己是否是否我真的不适合上高三或者这个季节里我无法像以前的一些日子一样拿到这样的成绩。不再每个晚上都写些东西放置起来也不再每个晚上都一直读一些书。我记得我自己对自己说过那句我一定要把数学学好的时候心都抖起来了。然后我告诉自己我没有退路了因为我已经走在了它的路上就像我依然会在每个黑暗的晚上走过那条小路回家一样；就好像每天晚上我都在思念上海一直在思念没有停止过那座落尽繁华的城市它还好吗？我读到的文字里还是夹杂着一些对上海的思念和描述上海时我的心痛我还在写着我爱上海我要努力去上海。上海伤害。就这样一直写下去说下去甚至颠覆的样子。
上个冬天我一直游走在快乐的边缘时而写些安静的散淡的文字并且努力地告诉自己我要好好地生活着。可是在这个冬天一直莫名地有自内心地逃离想走掉离开去别的城市哪怕只是一些短暂的时光一些琐碎的光阴我的心里它一直在说着逃离走远。是的这个城市里我的倦怠的面容我的急走匆匆的步伐我的永远不给自己停歇机会的坚决就这样子要我离开。
五月份的一天早上我在办公室的桌面上看见了一张卡片邀请我去参加王黎他们班的老师答谢会我紧紧地握着那张卡大脑混乱不堪。
周末下午我如邀请卡所约准时到达他们预定的场所是一个kTV包间很大很大里面还摆了很多自助餐食物。我来得最早于是就躲在一个洗手间里抽烟根本不敢朝那个方向看。
大约一个小时后kTV里传出了学生和老师们的歌声、笑声和说话声然后我翩翩而至就像我第一次见到王黎时候的那种姿势。他们见到我无不热烈欢迎还让我和王黎合唱一歌。
我并没有推辞同学为我们选的歌是《有多少爱可以重来》我声嘶力竭地唱着不知道有没有走音王黎的歌声很好听那是我第一次听见她唱歌也是我所听过的最动听的声音。不知道为什么在我们唱完之后同学们没有起哄他们静静地看着我们过了一会儿掌声才突然爆出来。然后我拿着麦克风说了一句："同学们其实爱情……是不能重来的。"大家再次鼓掌。
忽然之间不知道是我身体哪部分所做出的决定我猛地把王黎抱在怀里我泪如雨下我号啕大哭我不知道自己在为什么而哭我只知道我就是要这么做了。我一生都没有流过那么多的眼泪那仿佛是别人的泪腺我无论如何都无法控制我无法自制甚至出了很大的哭声为我的爱情为我的怯懦为我的消失了就不会再来的最后的青春和漏*点的残余也为我永远无法忘记的四年的只能藏在幻想中的**和爱情……
我哭了整整六分钟声音是在一瞬间停止的我能够想像当时我的脸扭曲的样子但我还是坚持要用这张脸面对王黎她惊讶地看着我她还抱着我呢。她美丽的脸仍然美丽但惟一让我沮丧不已的是她的美丽并没有因为我的爱情而增减一分。同学们以及在场的其他老师仍在震惊中我和王黎在这种沉默中互相拥抱着站起来我对她说："再见王黎你是我这辈子最后一个记得的人。"
然后我头也不回地走出kTV包房打开门的时候脸上的泪蒸而去也带走了温度我感到冰冷刺骨温暖不再。
亲爱的王黎事隔两年你一定还能够回忆起那个四年以来对你都少言寡语却在毕业分别之际抱着你痛哭了六分钟的无趣的共修课老师但你一定回忆不起为什么他会这么做——如今他希望亲爱的你能够知道虽然他不曾进入你的梦乡也不曾进入你的身体但你对于他来说却已经成了最不可分离的一部分从某种意义上来说你就是他。又是一年冬天新的学期又要开始了他又穿上那个充满无限失败感的灰头鼠脸的夹克去给冷漠的大学生们上课当然第一节课的时候他仍然会装作青春焕的样子只是不再心虚慌乱他合上课本要对你说：亲爱的亲爱永远。
花事了
冯曼曼
冯曼曼女生于1986年秋。网名灵霄雪蓝朵殇曲。获得第六届新概念作文大赛一等奖。喜欢低调生活拒绝张扬。
转眼间春天就这样来到了。在怅然若失的行走之间偶尔地记起冬天生的故事。好友在版子里写了些文章给我看看到了最后的那句花都开好了。我浅淡地微笑是的春暖花开就这样来了花都开好了吗？
冬天的季节里我还在念高三。每次在晚上回家的时候经过那条黑暗的小路我总是会想起熊天平的那《火柴天堂》我还记得当我在电视上看到他的时候笑着说和我第一次听他的歌的时候的干净面容到现在一直没有变。是的这个季节最怕的就是物是人非。常常会在某些晚上拨通一个个的电话号码然后听到那里面传来的一些声音有的琐碎而杂乱有的安安静静地仿佛要丢失掉一些东西一样。然后我会选择在别人先挂上电话的时候听到电话里的"嘟——嘟——"的声音一阵空旷一阵安静我的心空空的样子然后回到那些烦琐的题目中去。我一直选择用极快的语调说话我的一些朋友告诉我他们有些听不清楚因为它们滑过太快我总是报以微笑。因为有人跟我说我说话很慢的时候语音里全是疲倦的样子我不想让许多人知道我很疲倦我在艰难地走过每一步我的高三它到底过得苦不苦。
在每一个冬日温暖的阳光里我总是会感到很强烈的困倦和时间的仓促。无能为力这个词不止一次地想起却不知道可以提起多少次然后慢慢地忘记。就好像忘记了自己在高三流过的第一次眼泪直到最后的时候当眼睛干燥得已经无法流出眼泪的时候突然间明白了原来自己可以慢慢地一步一步地就这样子走下来无论有多么艰辛都可以坚持下来。
我一直徘徊在高三的边缘暗自地问自己是否是否我真的不适合上高三或者这个季节里我无法像以前的一些日子一样拿到这样的成绩。不再每个晚上都写些东西放置起来也不再每个晚上都一直读一些书。我记得我自己对自己说过那句我一定要把数学学好的时候心都抖起来了。然后我告诉自己我没有退路了因为我已经走在了它的路上就像我依然会在每个黑暗的晚上走过那条小路回家一样；就好像每天晚上我都在思念上海一直在思念没有停止过那座落尽繁华的城市它还好吗？我读到的文字里还是夹杂着一些对上海的思念和描述上海时我的心痛我还在写着我爱上海我要努力去上海。上海伤害。就这样一直写下去说下去甚至颠覆的样子。
上个冬天我一直游走在快乐的边缘时而写些安静的散淡的文字并且努力地告诉自己我要好好地生活着。可是在这个冬天一直莫名地有自内心地逃离想走掉离开去别的城市哪怕只是一些短暂的时光一些琐碎的光阴我的心里它一直在说着逃离走远。是的这个城市里我的倦怠的面容我的急走匆匆的步伐我的永远不给自己停歇机会的坚决就这样子要我离开。